Здравствуйте, Алена. Обращаюсь к Вам как к последней инстанции.
Меня зовут Анастасия. Мы с мужем на грани развода, а хотелось бы семью сохранить. Ситуация не из простых: в браке мы третий год, есть два сына-погодки (старшему полтора года, младшему 2 месяца). С первого дня живем с его родителями. И с первого дня у нас со свекровью очень натянутые отношения.
Я — городская, они — деревенские, у нас в семье образование — основа жизни (музыкалку мы с братом окончили оба, я даже продолжила, но сменила инструмент; колледж, школа — с золотой медалью, сейчас я на последнем курсе в универе), у них следят только за его младшей сестрой. Муж бросил школу в 15 лет, а под нашим нажимом окончил в прошлом году, поступил в колледж, учится с удовольствием, а его родители над ним подтрунивают: мол, студент в 34 года пошел ум искать.
Разница в возрасте у нас — десять лет, мне 24, ни у него, ни у меня раньше семьи не было. С его отцом отношения идеальные (мой отец ушел из семьи, когда мне лет десять было), а вот с мамой его у меня не ладится. Сначала я старалась «стать проще». Научилась доить козу, молчала на все выпады типа «ты слишком много спишь» (я сова, а два года назад еще и работала с плавающим графиком, порой до 4 утра), во всем старалась угодить.
Но я человек с характером и долго прогибаться не могу, начались скандалы. Первый — чтоб она прекратила шарить в нашей комнате, первый крупный — когда мне запретили выбирать крестных сыну (все нужно делать, видите ли, с ИХ разрешения), последний крупный — на пустом месте почти без повода.
В итоге я уехала с детьми к маме. Это не первый раз, когда я еду к маме «отдыхать от скандалов», но впервые я собрала свои личные вещи (лекарства, иконы и т.п.) и без ругани попросила меня увезти. В их доме принято выяснять отношения громко и прилюдно, в мамином доме на меня никогда голос не повышали, могли шлепнуть, но орать — никогда (первые месяцы после свадьбы меня трясло мелкой дрожью, когда они ругались).
Дом у них большой, но мы с детьми живем в комнатке на 8 квадратах. Есть участок 19 соток, но только после ультиматума мужу он начал планировать стройку отдельного дома на том же участке, хотя еще до свадьбы шла речь о том, что мы только немножко поживем с его родителями. Все предложения жить отдельно муж отвергает: «Ты ничего не умеешь, ты не пробовала жить сама, ты не справишься». Мои просьбы мне доверять заканчиваются личными оскорблениями. При этом муж искренне привязан к нам с детьми. Я ругаюсь, что он прицепился к маминой юбке и не хочет самостоятельности, а он обижается и еще глубже замыкается в себе.
К слову, свекровь — из деревни Ребриха (Алтайский край), там у нее остались все родственники. С мужем они уже 35 лет в браке, прошли многое, в том числе жизнь в двушке со свекровью и семьей брата. Воспитывали сначала сына, через 14 лет родилась дочь. С тех же пор помогают племянникам, оставшимся без родителей, плюс пьянки и побои мужа. Мне она говорит: «Вышла замуж — терпи» или «Я в твои годы была шустрее, а ты какая-то…»
Я свекровь не осуждаю — она такая, какая есть. Но и оставаться матерью-одиночкой не хочу. Жить на одной территории с ней не может ни ее племянница, ни невестка (жена ее племянника): ко всем одни и те же претензии. Мне добавили только «ты меня специально с сыном ссоришь, это тебя твоя мать научила». Я выдержала дольше всех, но и дошла, мягко говоря, до ручки. Возвращаться обратно нет никакого желания, особенно после слов свекра «если ушла, назад тебе дороги нет, для тебя дверь закрыта». Муж остался жить там и на все предложения переночевать хотя бы ночь здесь отвечает однозначным отказом.
Помогите, я не хочу рушить семью, но и жить так, как есть, нет больше сил. Недавно мне сделали операцию (гинекология), результат гистологии — сильная дисплазия клеток эпителия. И я уже боюсь за детей. Помогите, если есть такая возможность. Заранее спасибо.
С уважением, Анастасия
Ответ: психолог Алена Москвина
Здравствуйте, Анастасия. Изменить характер свекрови и ее взгляды на жизнь Вам не удастся. Все, что можно сделать, и это немало, — изменить ее взгляд на Вас. А для этого, самое главное, надо перестать критиковать ее саму и образ жизни их семьи в чем бы то ни было, даже в мелочах.
В запале, когда терпение на нуле, можно наговорить друг другу массу обидных слов. А потому Вы должны взять за правило воспринимать все молча. Заметьте, не подчиняться молча, а просто не вступать в пререкания с громкой критикой. Не бросать гневные и осуждающие взгляды. Вы должны доказать, что способны самостоятельно принимать разумные и полезные решения и доводить их до конца.
Не нужно портить отношения с мужем, ему и так непросто. Это Вы пылаете праведным гневом и отсиживаетесь у мамы, которая Вас поддерживает. А он вынужден метаться между Вами и матерью. Причем как ни поступи, где-то он непременно окажется виноватым. Именно поэтому он не остается ночевать у Вас дома.
Безусловно, все свои усилия надо направить на то, чтобы жить отдельно. Вот только до тех пор, пока Вы учитесь, занимаетесь маленькими детьми, в Вас как в хозяйку никто не поверит. С точки зрения свекрови, Вы «только об учебе думаете, а руками делаете мало». Доля правды в этом есть. Поэтому не стоит торопиться: как только Вы встанете на ноги и сможете стать полноценной хозяйкой в доме (это будет видно по ухваткам, по манерам хозяйничать, по отсутствию лени и долгому вылеживанию по утрам в кровати) — все изменится в лучшую сторону.
Идти сейчас на такой явный конфликт — не самое верное решение. Вам надо стиснуть зубы и терпеть, чтобы встать на ноги. Вам надо сберечь семью, ради себя и ради детей. Насколько ясно из письма, Вы именно этого хотите — сохранить мужа. Поэтому перестаньте конфликтовать с ним. Ему с Вами должно быть уютно и спокойно.
Постарайтесь действовать хитростью. Кажитесь с виду спокойной и послушной, но потихонечку идите к своей цели — иметь отдельный дом. Боевыми действиями и уходом из дома Вы ничего не добьетесь. Только разрушите начатое. Подумайте, что Вам важнее — покой сейчас или нормальная семейная жизнь попозже.
Постарайтесь стать гибче. Вы взрослеете, из девушки уже превратились в мать. А в опытную женщину Вам еще только предстоит превратиться. Это непростой путь, но если Вы захотите, то справитесь.
Уход из дома — это бегство от трудностей. Решите для себя — принять бой или отсиживаться в окопах.
В любом случае, где бы Вы ни остались жить, постарайтесь меньше скандалить и реагировать на посторонние высказывания. Это съедает Ваши нервы. Наметьте себе курс, идите по нему и слышьте только то, что хотите слышать.
С уважением, Алена Москвина
Задать вопрос психологу — Алене Москвиной можно по адресу: psyholog@greenmama.ru. А также приглашаем Вас принять участие в наших тематических конференциях , вести которые будут настоящие профессионалы. Пожалуйста, пишите нам о своих проблемах и задавайте волнующие Вас вопросы.
Спасти семью Анастасия,я не согласна с менением психолога. Главное правило -не изменять себе ни при каких обстоятельствах. У Вас есть право быть собой и Вы должны позволить себе эту роскошь. Ведь жизнь не так уж длинна, чтоб откладывать ее на потом. Советую действовать в своих интересах и интересах детей.
Re: Спасти семью Как же многое похоже… Я тоже городская, они-деревенские, тоже есть ребенок, и тоже убегаю к маме за спасением, и тоже терплю и жду… Это ужасно! Вот уже четвертый год я жду, я жду когда мой муж созреет на отдельное проживание, но Увы! Он настолько нагло считает, что мы обязаны жить с ними и помогать им, что я просто давно отчаялась. Конечно, уйти — это не выход. Но как действовать,и увести его??? когда мой муж привык ко всем условиям (он у себя дома со своими близкими) и все мои разговоры сводятся к скандалам и обвинениям, что я эгоистка… Все это не так лекго. Вроде бы и я довольно настырная, а не получается… Еще семья как назло известная в своем кругу, и не плохая семья, но не хочу я их каждый день видеть, подстраиваться под них, выслушивать все замечания и советы, да и вообще просто хочется в одних шортиках по дому походить…
Спасти семью Очень тяжело жить так, как хочется кому-то. Как не прогибайся, где-то все-равно треснет. Я бы вернулась к мужу только в дом, где Я буду хозяйкой, а он хозяином. И уж лучше в съемную квартиру. Тяжелее финансово, но справитесь, если хотите сохранить семью.
Спасти семью Анастасия, прежде чем решать как сохранить семью, подумайте, а нужна ли Вам такая семья? муж фактически ребенок, раз слушается мамочку, а мамочка, тираня домашних, просто тем самым решает свои внутренние проблемы, и как бы Вы не старались, хоть из кожи вон, Вы никогда не сможете изменить ее взгляд на Вас, потому что ей этого не нужно, ей хорошо тиранить домашних, а для этого должен быть повод, поэтому Вы всегда были, есть и будете плохой, а к чему придраться, она найдет. Муж Вам тоже не опора и не поддержка (по крайней мере в статье этого не видно) — о какой его привязанности может идти речь, если он не разу не остался у Вас? а вот про бои и окопы…во-первых семья — это не поле войны, но раз уж так сложилось…есть такая наука-тактика называется, так вот, можно выйграть битву, и не одну, но ослабев проиграть войну, с потерей москвы не потеряна Россия — помните такое? Ну сохраните Вы семью сейчас, а что дальше, через 10 лет, 15? единственное что понастоящему ценно — это Ваша нервная система, которая понапрасну рстрачивается на тираншу-свекровь и ее мамочкиного сыночка, не способного принимать решения. Подумайте об этом. я знаю, иногда просто немыслимо страшно принять решение начать все заново, но зачастую оно является единственно верным. мудрочти Вам и смелости.
Re: Спасти семью Не согласна с ответом психолога в том плане, что «В Вас как в хозяйку никто не поверит». Сама живу в подобной ситуации. У меня тоже есть маленький ребенок. И наличие маленького ребенка еще не говорит о том, что я плохая хозяйка. Просто невозможно в чужом доме наводить свои порядки. Когда моя свекровь уезжает на дачу, у меня намного чище, еда приготовлена и все поглажено. Когда у Вас появиться свое жилье, тогда Вы и сможете раскрыться как хозяйка. Главное то что Вы сами за себя знаете — какая Вы хозяйка и какой Вы человек. А пока, изменить Вашу свекровь уже нельзя. Я для себя нашла один метод — это промолчать, доказывать что-то бесполезно. У каждого своя «колокольня». А рушить семью не стоит. Тем более у Вас двое детей. Нужно действительно идти потихоньку к своей цели. Не все приходит сразу.
Спасти семью Надо решать с мужем проблему однозначно. Он тоже должен быть настроен на сохранение семьи любой ценой. Или семьи все равно не получится, сколько не терпи. Потом он только решит, что раньше ее все устраивало, а потом она «взбесилась», стерва такая! Нужно обоим все решить. С учетом интересов обеих сторон. С конкретными действиями и сроками. А то бедная Анастасия и учится, и работает, и двоих детей на себе тянет, так еще постоянные «напряги» терпит, и все равно «не такая». Психологу надо в первую очередь помогать человеку, который оказался в трудной ситуации и обращается за помощью. «Слышьте только то, что хотите слышать» — у кого-нибудь получалось? Проблема не надуманная, ей действительно очень непросто! Анастасия, искренне желаю Вам удачного решения всех Ваших трудностей!
Спасти семью С такими родственниками действительно тяжело, но если набраться сил, понадеяться на Бога, попросить сил у Него, то возможно пройти через это став более сильной и развитой. А вызвать уважение у такой свекрови можно лишь достойным поведением: держаться с достоинством и выдержкой, в перепалки не вступать и не опускаться до её «деревенского уровня». Своим уездом вы ей показали, что она сильнее\победила, что вы действительно такая какой она себе вас представляла. Не поддавайтесь на провокацию! Возвращайтесь и задавайте свои правила игры. Покажите ей, что такое культура поведения и эстетика быта в ваших личных местах (может тумбочка, полки, постель)! Дайте ей почувствовать себя «деревенской бабой» на фоне вашего культурного поведения. Ей наверняка станет неловко и быть такой не захочется. Ну и конечно, реализовывайте себя как хозяйку и образцовую мать.
Спасти семью Я, наверное, впервые настолько не согласна с психологом. Она, наверное, сама терпеть не пробовала. Или просто не догадывается, что терпеть можно не всё. Почему только Анастасия должна терпеть и думать о сохранении семьи, а никто больше в этой семье, и в первую очередь муж, не старается хоть немного пойти ей навстречу? Если она пишет, что и так уже долго вытерпела жизнь в такой обстановке, значит больше уже нельзя. Это просто глупость считать, что все можно решить «терпением, спокойствием, послушанием» (почти цитирую) и «потихонечку». За это время можно было либо построить, либо начать строить дом, или квартиру купить. Во многих случаях семью спасает только съем отдельной квартиры! Да есть мужчины, которые «потихонечку»идут к своей цели, думают о жене и меняются. Но не ВСЕ! Иной так и будет всю жизнь «не замечать», что жена «потихонечку» с ума сходит.
Спасти семью Анастасия, я согласна с Аленой. Вам стоит стать гибче и потерпеть.У моей мамы в первом браке была точно такая же ситуация — свекровь ее сгрызала, а муж считал, что его мама права. В итоге она ушла от мужа и осталась с годовалым ребенком на руках. А ее бывший муж снова женился, но и новая жена свекровь также не устраивала!!! Она даже стала признавать,что моя мама была лучше новой жены. Но «поезд ушел» и моя мама на долгие годы осталась одна. У нее конечно были мужчины и замуж звали, но вот ее ребенка никому не надо было!!!
Спасти семью Я, наверное, впервые настолько не согласна с психологом. Она, наверное, сама терпеть не пробовала. Или просто не догадывается, что терпеть можно не всё. Почему только Анастасия должна терпеть и думать о сохранении семьи, а никто больше в этой семье, и в первую очередь муж, не старается хоть немного пойти ей навстречу? Если она пишет, что и так уже долго вытерпела жизнь в такой обстановке, значит больше уже нельзя. Это просто глупость считать, что все можно решить «терпением, спокойствием, послушанием» (почти цитирую) и «потихонечку». За это время можно было либо построить, либо начать строить дом, или квартиру купить. Во многих случаях семью спасает только съем отдельной квартиры! Да есть мужчины, которые «потихонечку»идут к своей цели, думают о жене и меняются. Но не ВСЕ! Иной так и будет всю жизнь «не замечать», что жена «потихонечку» с ума сходит. Надо решать с мужем проблему однозначно. Он тоже должен быть настроен на сохранение семьи любой ценой. Или семьи все равно не получится, сколько не терпи. Потом он только решит, что раньше ее все устраивало, а потом она «взбесилась», стерва такая! Нужно обоим все решить. С учетом интересов обеих сторон. С конкретными действиями и сроками. А то бедная Анастасия и учится, и работает, и двоих детей на себе тянет, так еще постоянные «напряги» терпит, и все равно «не такая». Психологу надо в первую очередь помогать человеку, который оказался в трудной ситуации и обращается за помощью. «Слышьте только то, что хотите слышать» — у кого-нибудь получалось? Проблема не надуманная, ей действительно очень непросто! Анастасия, искренне желаю Вам удачного решения всех Ваших трудностей!
Спасти семью Я, наверное, впервые настолько не согласна с психологом. Она, наверное, сама терпеть не пробовала. Или просто не догадывается, что терпеть можно не всё. Почему только Анастасия должна терпеть и думать о сохранении семьи, а никто больше в этой семье, и в первую очередь муж, не старается хоть немного пойти ей навстречу? Если она пишет, что и так уже долго вытерпела жизнь в такой обстановке, значит больше уже нельзя. Это просто глупость считать, что все можно решить «терпением, спокойствием, послушанием» (почти цитирую) и «потихонечку». За это время можно было либо построить, либо начать строить дом, или квартиру купить. Во многих случаях семью спасает только съем отдельной квартиры! Да есть мужчины, которые «потихонечку»идут к своей цели, думают о жене и меняются. Но не ВСЕ! Иной так и будет всю жизнь «не замечать», что жена «потихонечку» с ума сходит. Надо решать с мужем проблему однозначно. Он тоже должен быть настроен на сохранение семьи любой ценой. Или семьи все равно не получится, сколько не терпи. Потом он только решит, что раньше ее все устраивало, а потом она «взбесилась», стерва такая! Нужно обоим все решить. С учетом интересов обеих сторон. С конкретными действиями и сроками. А то бедная Анастасия и учится, и работает, и двоих детей на себе тянет, так еще постоянные «напряги» терпит, и все равно «не такая». Психологу надо в первую очередь помогать человеку, который оказался в трудной ситуации и обращается за помощью. «Слышьте только то, что хотите слышать» — у кого-нибудь получалось? Проблема не надуманная, ей действительно очень непросто! Анастасия, искренне желаю Вам удачного решения всех Ваших трудностей!
21.03.2012
Любовь или не любовь? Здравствуйте! Хочу поделиться своей проблемой и очень надеюсь на Ваш совет, Вашу помощь. Мне 20 лет. И я не могу уже долгое время избавиться от своих чувств к одному человеку. Началось все с банальной детской влюбленности. Когда мне было 13 лет, к нам в класс пришел новый мальчик.
Подробности … Текущий рейтинг: , проголосовало:
12.03.2012
Семья на расстоянии Здравствуйте, Алена! Не знаю, получаете ли Вы данную корреспонденцию лично или это делают ваши помощники, но это не суть важно… Нашла ссылку в Интернете, где написано, что можно задать интересующий вопрос и получить квалифицированный ответ. Очень надеюсь на Вашу помощь, потому что меня очень волнует и не дает возможности нормально жить и работать одна проблема…
Подробности … Текущий рейтинг: 5, проголосовало: 1
01.03.2012
Конфликт с коллегой лишает сил Здравствуйте, Алена! Рада, что Вы все еще отвечаете на письма читательниц сайта «Грин Мама». Ваши ответы уже несколько раз очень помогали мне. Надеюсь, Вы сможете направить меня в нужном направлении и сейчас. Простите, что так длинно получилось. Наверное, надо начать с того, что я живу в Украине, мне 28 лет, у меня есть родители (живем отдельно), муж и полуторагодовалая дочь.
Подробности … Текущий рейтинг: 5, проголосовало: 1
/ Журнал «Искусство Жизни» / Личность, психология, отношения / Гостиная психолога