Что он никогда не будет делать, если планирует с тобой будущее. Мужчину пугают разговоры об общем будущем

Однако часто представительницы прекрасного пола в своих : если мысленно они уже «проигрывают» сцену в зале Дворца бракосочетаний, то их парень, что называется, ни сном ни духом. Он не только , он в принципе не планирует в отношении барышни ничего серьезного. Но девушка либо не замечает этого, либо не хочет замечать.

Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова перечислила шесть наиболее очевидных признаков того, что у молодого человека нет на барышню далеко идущих планов.

1. Свидания обычно спонтанны

Почти всегда, прощаясь после свидания, мужчина говорит: «Созвонимся» (спишемся, увидимся и т.д.), при этом, не уточняя, когда именно это произойдет. Ухажер может пропасть на несколько дней, а потом вдруг внезапно объявиться и пригласить в ресторан. Такая спонтанность чаще всего свидетельствует о том, что в приоритетах молодого человека девушка находится явно не на первом месте. Иными словами, . Так что, о каких серьезных намерениях в данном случае может идти речь?

Исключение составляют лишь , которые много работают и себе не принадлежат. Они видятся с избранницей лишь тогда, когда в их плотном графике образуется «окно». В это время мужчина может позвонить и спросить, например: «Что делаешь? Давай увидимся».

2. Не знакомит с родственниками и друзьями

Тут сразу следует оговориться. Если парень познакомил вас с родителями и (или) приятелями, это еще не говорит о том, что у него в отношении вас серьезные намерения. Возможно, для него в порядке вещей знакомить очередную пассию с мамой, папой и своей компанией. Так что . А вот если молодой человек избегает вас знакомить со своими близкими, то это .

«Если в течение полугода плотных отношений мужчина не знакомит женщину ни с семьей, ни с друзьями, вряд ли он . Нет смысла надеяться на совместное будущее с таким кавалером», - предупреждает Кузнецова.

3. Сам не знакомится с близким кругом девушки

4. Не говорит о будущем

По словам Елены Кузнецовой, мужчины в принципе не любят обсуждать с избранницей будущее. Что-то типа: «Поженимся, построим дом за городом и заведем собаку», - это все не про разговоры сильного пола. Темы совместного будущего чаще поднимают либо малолетки, либо , чья уверенность хорошо подкреплена финансово.

Все остальные избегают далекого планирования. Однако если мужчина действительно всерьез заинтересован в женщине, он все-таки произнесет «кодовую» фразу: . Прозвучать она должна в течение полугода ваших свиданий. Если через шесть месяцев плотного общения кавалер не зовет вас переехать к нему, или не предлагает вместе снимать квартиру и т.д., то, скорее всего, он не планирует с вами будущее. Вы и так вполне его устраиваете - как . Например, для интима.

«Если мужчина в вас всерьез заинтересован, он . Он хочет вас постоянно нюхать, постоянно к вам прикасаться. Ему нравится о вас заботиться, и нравится, что вы о нем заботитесь. В этом случае партнер достаточно быстро предлагает девушке жить вместе. При условии, конечно, что они оба свободны, и нет никаких причин, препятствующих совместной жизни», - подытожила психолог.

5. Не называет своей девушкой

Довольно сложно представить ситуацию, в которой мужчина церемонно будет говорить: «Это Маша. ». Если молодой человек знакомит пассию с родственниками или близкими друзьями, то они в принципе и так в курсе того, кто такая Маша.

С другой стороны, сейчас стало довольно модно называть барышню, с которой мужчина встречается в основном , просто «подругой». Слово «девушка» имеет более глубокий смысл. Это определенный статус, который подразумевает под собой не просто интим, но и более серьезные отношения. Бывает, что мужчина оговариваются «по Фрейду», когда его внезапно спрашивают: «Это твоя девушка?». И парень, который относится к барышне «без фанатизма», автоматически может ответить: «Нет, ».

Кузнецова подчеркивает, что этот пункт неоднозначный, и советует барышням мужчины, а больше - на его поступки, потому что «мужчина должен делать, а не говорить».

6. Свидания всегда заканчиваются сексом

Этот показатель тоже неочевидный, но тем не менее. Если отношения пары изначально основывались исключительно на сексе, то мужчина и будет воспринимать ваши встречи исключительно в интимном контексте.

Если «замес» изначально был не только на , но и взаимной симпатии, а также интересах помимо секса, то парень может встретиться с девушкой и без «постельного продолжения», но это вовсе не будет означать, что у него серьезные планы на ваше совместное будущее.

«Секс играет огромную роль в жизни пары, но не настолько. Может быть, девушка приятная собеседница, и парочка может вместе посмотреть кино или обсудить что-то. В этом нет ничего особенного, и это не говорит о том, что у мужчины серьезные намерения в отношении женщины», - констатирует Кузнецова.

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на электронный адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected] .

Россия не только страна нереализовавшихся худших сценариев, но и ошибочных толкований. Основываясь на первых, ей в последние двадцать лет предрекают ужасы и гибель, которые так и не наступают. Исходя из вторых, делают прогнозы, но вновь и вновь ошибаются.

После прихода Владимира Путина к власти друг друга сменили три фундаментальных толкования его режима. Все они были чрезвычайно удобны и как универсальный инструмент интерпретаций, и с моральной точки зрения, поэтому за них до сих пор цепко держатся зарубежные и местные наблюдатели, хотя реальность опровергла все три.

Первое толкование состоит в том, что российский режим – мафиозная группа, которая управляет страной, чтобы извлекать выгоду здесь и тратить ее на хорошую жизнь на Западе. А также чтобы вывозить туда же вместе с капиталами собственных детей. Поэтому российская власть никогда не сделает ничего такого, что помешает инвестировать и проедать за границей полученную дома прибыль.

Этот взгляд целиком основан на опыте приватизации бесхозных советских активов людьми с сомнительными деньгами, Россия для него что-то вроде старого завода или скважины, а ее власти неотличимы от классических вороватых диктатур стран третьего мира. Аннексия Крыма, интервенция в Донбассе и в Сирии полностью опровергли этот взгляд, но внимательному наблюдателю ясно, что он никогда не был верен.

Для коррумпированной камарильи, которую больше всего заботит вывоз на Запад уворованных активов, российская верхушка всегда вела себя слишком неосторожно. Уже в 2008 году в Грузии она рисковала не меньше, чем шесть лет спустя в Крыму. Да и какое дело было бы ей до Сербии или Ирака, если бы она жила как обычные компрадорские элиты страны третьего мира.

Второе толкование утверждает, что президент Путин настолько озабочен собственной властью и рейтингом, что никогда не совершит ничего, что могло бы подорвать его личную популярность. Эта теория опровергнута сейчас, когда правительство предложило, Дума проголосовала, а Путин в персональном телеобращении поддержал исключительно непопулярную пенсионную реформу. Ведь мог бы и промолчать. Мог бы существенно, а не косметически изменить ее параметры, сведя все на нет. Мог бы, наконец, хотя бы подождать, когда 9 сентября пройдет единый день голосования, и не подставлять под народный гнев своих представителей на местах.

Власть, однако, играет по меркам политики очень открыто и – не частый у нас сюжет – берет на себя ответственность перед избирателем. Уступки, перечисленные в президентском телеобращении, были именно такими, на которые во время переговоров отходят с максимальной на заранее подготовленную компромиссную позицию. Власть здесь оказалась даже более открыта, чем те ее оппоненты, которые всегда критиковали режим за недостаточную приверженность рынку и верность советской инерции, а теперь вдруг стали защитниками социальных завоеваний советского времени.

Российский режим предоставляет немало оснований и для первого, и для второго толкования, но их все равно не хватило для критической массы, которая позволила бы объяснять все действия режима одним из этих способов и уверенно делать сбывающиеся прогнозы.

Почему режим не остановился перед тем, что должно было помешать его представителям хорошо жить за границей? Потому что верхушка современного российского режима ценит власть больше собственности. Россия не Филиппины и не Гватемала, именно власть, а не несколько выведенных за рубеж миллионов дают доступ в глобальную элиту и привилегию участия в мировых делах. Поэтому поиск личных миллиардов Путина по всему миру, скорее всего, не приведет к очевидному результату.

Менее высокопоставленных представителей российской политической и экономической верхушки обратила к родине невозможность стать полноценной частью западной элиты. После победы Трампа и возникшей санкционной неопределенности это стало совсем очевидно, но проясняться начало намного раньше. Веру в надежность Запада подорвал экономический кризис 2008 года – первый глобальный кризис в истории постсоветской России. Пока Кремль спасал российские компании, Запад вводил санкции по «списку Магнитского». Персональные и ограниченные, не чета нынешним, они создали неуверенность у гораздо более широкого круга лиц.

Кризис 2008 года показал, что Запад ненадежен экономически, первые санкции – что он ненадежен политически. Отказы пустить российских собственников в те или иные предприятия и отрасли добавили знания о том, что он пристрастен.

Между 2008 и 2014 годом российская элита сильно изменилась. Вопреки рыночной догме Путин оказался для нее более надежным гарантом благополучия и сохранности активов, чем Запад. Поэтому, когда настал 2014 год, у ее представителей не было ни возможности, ни мотивации остановить Путина, и новые санкции тут ничего не изменят. Наоборот, велик был соблазн счесть, что чем сильнее государство, тем сильнее его защита, а аннексия Крыма – доказательство такой силы. Прямое следствие отказа пустить российскую элиту в западную.

Четыре года спустя Путин нарушил еще одну общепринятую теорию и не побоялся уронить собственный рейтинг из-за пенсионной реформы, потому что глобальную конкурентоспособность ставит выше, чем социальные гарантии собственному населению. Советский Союз был под завязку набит социальными гарантиями, тем не менее он проиграл Западу и исчез. Поэтому Путин не боится жертвовать популярностью, отменяя унаследованные от СССР социальные гарантии ради более выгодных условий для внешней конкуренции. Надо делать как на Западе, чтобы ему же не проиграть.

Причины, по которым оба популярных толкования российского режима не подтвердились, сходятся в одной точке. Ее можно назвать безопасностью через глобальную конкурентоспособность. Речь идет не о том, чтобы догнать и перегнать Запад, а о том, чтобы в ситуации, когда стать его частью не удалось, критическим образом не отстать от него ни в действительности, ни в глазах собственных граждан. И коррумпированная компрадорская элита в стиле стран третьего мира, и советская модель, и поддержание популярности за счет старых социальных гарантий противоречат этой задаче.

Мы считаем российский режим то слишком социалистическим, полным советских призраков и ностальгии, то слишком диким капиталистическим по образцу коррумпированных клик третьего мира, то слишком популистским, не думающим ни о чем, кроме рейтингов. Однако он ни то, ни другое, ни третье.

Ни у одной коррумпированной страны третьего мира нет таких глобальных амбиций, как у России, и, в отличие от СССР, она больше не намерена использовать в соревновании с Западом социальные гарантии. Недопущенная на Запад Москва создает альтернативу Западу, но это не социальная альтернатива, а пока сбивчивая и несовершенная, но все же попытка переиграть Запад по его же правилам. Это держит Россию в растянутом, дырявом, но все же западном коридоре возможностей, не давая ей ни опуститься в ряд клептократий третьего мира, ни подняться на гранитный пьедестал СССР.

По той же причине, по какой уже опровергнуты два общепринятых толкования российского режима, со временем опровергнет и третье – что Путин собирается и будет возглавлять Россию вечно. И вчерашнее обращение с принятием на себя ответственности – лишнее доказательство того, что не собирается и не будет.

Здравствуйте, меня зовут Татьяна, мне 25 лет, моему молодому человеку 27. С парнем встречаюсь уже 6 лет, вместе не живём, просто видимся на выходных и бывает на неделе. Почему не встречаемся?, тяжело ответить, он не зовёт а я его не напрягаю этими разговорами (один раз, правда, сказала давай попробуем пожить вместе, на что он сказал платить мне за жилье, так как содержать двоих тяжело будет,больше спрашивать не стала). Да и вообще мы никогда не говорили о нашем будущем, у нас нет совместных планов на будущее, он не любит об этом говорить (друзья пытались, но он сразу переводит тему), а я не говорю, так как боюсь спугнуть его этими разговорами, ведь знаю, что он ещё не готов к созданию семьи . Меня тоже все устраивало, но в последнее время стала чаще задумываться, а долго ли мы ещё будем вот так встречаться ведь время идёт, а развития отношений нету (хотя я тоже боюсь к созданию семьи, ведь мы можем после стольких лет вместе не ужиться!) Уважаемые психологи , что мне делать в такой ситуации, если надо поговорить с парнем, то как, если он не хочет об этом говорить?

Татьяна, Ваш возраст и срок отношений позволяют Вам всерьёз задуматься о совместном будущем с этим человеком. Сейчас он очень хорошо устроился, ему удобно и комфортно жить без ответственности и без обязательств. Однако, его возраст предполагает наличие хотя бы минимальной стабильности и готовности создавать собственную семью . Этого нет. К сожалению, всё так и будет тянуться, т.к. молодого человека всё устраивает. Конечно, попытки поговорить он будет давить тем, что ещё не время, что нет сейчас возможности, что надо подождать, что не надо торопиться... Всё это отговорки с целью не брать на себя ответственность.
Если Вы действительно хотите и готовы что-то менять, то Вы должны это делать в мягкой, но всё же ультимативной форме. Есть вероятность того, что он легко согласится на расставание, но, может, он и засуетится и сделает всё, чтобы сохранить отношения. В любом случае без радикальной постановки вопроса ситуация с мёртвой точки не сдвинется.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Татьяна!

Отношения или развиваются, или умирают. Ваш молодой человек не хочет брать ответствнности ни за ваше настоящее, ни за ваше будущее. Он даже не хочет говорить на эту тему. И так продолжается уже 6 лет. При этом, нет ничего, что позволило бы Вам предположить, что со временем что-то изменится.

Вам надо, прежде всего, решить для себя. чего Вы хотите? Если Вы хотите создать семью , то сколько Вы намерены ждать его "созревания"? Если Вы сами боитесь создания семьи и подсознательно рады, что он Вам ничего не прдлагает, то надо работать с этим страхом .

После этого, расскажите Вашему молодому человеку о Ваших чувствах, желаниях и потребностях. Делать это надо без претензий и упреков, без манипуляций и ультиматумов. Тогда он Вас услышит. Если он любит Вас и дорожит Вами, то ему придется что-то в отношениях менять. Если же Вы интересны ему только тогда. когда ничего не требуете. то он может захотеть выйти из отношений. Вам придется, в этом случае, пережить потерю, но Вы избавитесь от иллюзий, сбережете собственное время, которое могли бы еща потратить на него, и сможете открыться новым отношениям с мужчиной. который готов к созданию семьи.

Здравствуйте,Татьяна!
Построение отношений- дело непростое: оно требует времени, сил, энергии. И их строят двое: "Танго танцуют вдвоем".
Семья - это как поход: надо доверять человеку, с которым Вы туда собираетесь,чтобы он не бросил, помогал, поддерживал. И люди знают, куда они идут.
Татьяна, судя по всему, Вы готовы к созданию семьи, а Ваш молодой человек пока нет.Вопрос в том, готовы Вы ждать пока он "созреет" и хочет ли он этого, и делает ли он что-нибудь для этого.
Татьяна, Вы совершенно правы, думая сейчас о себе. Послушайте себя, почувствуйте: Вы любите молодого человека? Вы хотите быть с этим человеком всю жизнь? Вы доверяете ему?
Стоит договариваться "на берегу" , и прежде всего с собой.
Любви Вам и мудрости.
Если нужна будет помощь или совет- обращайтесь за консультацией.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Источник: http://www.сайт/

Несерьезные отношения - словно слабо заваренный чай: ни вкуса, ни удовольствия.

Каждая женщина время от времени начинает прокручивать в голове варианты свадебного платья, возможные имена детей, планы обустройства дома и многие другие моменты совместной жизни со своей второй половиной. И прокручивает все это до тех пор, пока не задается вопросом: а насколько серьезны ее отношения и зайдут ли они так далеко?

Не знакомит с родственниками, родителями
Обычно знакомство с родителями девушки происходит на ранних этапах отношений. Семья, в которой есть дочь, а не сын, более беспокойная. Мать и отец хотят знать, с кем их взрослое чудо катается на машине, ходит в бары по ночам, и кто ее привозит под утро домой. Чтобы не возникало дополнительных вопросов и проблем, мужчина, в свою очередь, представляется родителям. Знакомство же с его родственниками зачастую проходит гораздо позже.

Расценивать как несерьезность то, что он оттягивает знакомство можно, только когда у мужчины отличные отношения с родителями. Определить это возможно по рассказам о совместных поездках, по разговорам и в целом по ситуациям, происходящим в его семье.

Мы не случайно обращаем на это внимание. Семья, в которой царит непонимание и ссоры, не является предметом гордости. Это лишь значит, что мужчина не желает встречи любимой с родственниками, потому что они могут испортить сложившееся хорошее впечатление о нем, плохо его зарекомендовать, не хочет обсуждения в семье его отношений, боится скандала ревнивой матери или попросту недостойного поведения. Потому для начала найдите причину нежелания знакомства, а уже после подозревайте в несерьезности.

Не знакомит с друзьями
Вот тут уже совсем другая ситуация. Родителей и родственников ведь мы не выбираем, а вот друзей - да. Мужчина, который годится своей спутницей, любит ее знакомить со своим окружением. Самое главное, чтобы это знакомство не напоминало демонстрации, на которой он хвастается скорее своим статусом, а не радостью общения со столь милой особой. В серьезных отношениях мужчина хочет познакомить свою женщину только со своим близким окружением.

Редкие встречи
Мужчина, который может забыть о встрече, редко звонит и появляется у вас в гостях - явно не настроен серьезно. Ведь любящий человек хочет проводить все свободные минуты вместе со своей половинкой. И дело вовсе не в постоянной занятости или внезапно возникших делах. Как правило, от серьезных отношений прячутся те, кто сильно ошибся в предыдущем партнере. Это лишь спасение от одиночества, которое необходимо в минуты, когда рядом нет друзей. Это выбор между ними и вами, в пользу первых.

Не приходит на помощь в трудную минуту
У несерьезных отношений есть огромный минус - отсутствие ответственности за свои поступки между мужчиной и женщиной, полная свобода мыслей и действий. Такие отношения часто называют дружбой с постельными элементами. Однако эта "дружба" предполагает помощь, взаимовыручку и уважение. Отличие их от серьезных отношений - это отсутствие планов на будущее, перспективы создания семьи. А если ваш партнер не хочет помочь в трудную минуту, то нужен ли вообще такой человек в вашем окружении? О каких отношениях с ним вообще может идти речь.

Не говорит о планах на будущее, о детях
Если мужчина не говорит о будущем или о детях, это вовсе не значит, что он относится не серьезно. Есть категория мужчин, которые не хотят строить далеко идущих планов для того, чтобы не сглазить. И ничего не поделать с этим. А вот когда при разговоре о детях или замужестве он становится раздражительным, вредным и придирчивым - верный признак того, что пройдет еще совсем немного времени и ваше общение полностью прекратится, потому что уже сейчас нет развития в отношениях. Они стоят на месте.

Однако стоит учитывать, что резкая реакция в разговоре о детях, может быть и тогда, когда у мужчины уже есть один ребенок от другой женщины, и он не хочет второго. А так же об отсутствии физической возможности их иметь. Это ведь порождает комплексы.

Зачастую, несерьезные отношения необходимы, чтобы заполнить пустоту, образовавшуюся при отсутствии рядом близкого человека.
http://president.org.ua/

Яна , Тбилиси, 29 лет / 01.02.06

Мнения наших экспертов

• АЛЕНА:

  Есть такая хорошая поговорка: "Хочешь насмешить Бога? Расскажи о своих планах на будущее"... Мне вот казалось, что желание выйти замуж более типично для тех, кому до 25, и кто ни разу "там" не был. А к тридцати, да еще и после не очень удачного замужества, стремление к четкой фиксации отношений в ЗАГСе несколько ослабевает, поскольку полученный опыт заставляет более трезво и рационально смотреть на вещи. Для меня лично это уже лет семь - повод для шуток с моим гражданским мужем (который до этого был моим официальным супругом). Когда друзья и знакомые спрашивают нас, когда же мы, наконец, оформим свои отношения, я киваю на Сергея, говоря, что "он меня замуж не зовет", а он, в свою очередь, возмущенно отвечает, что "она за меня выходить не хочет". Может, когда-нибудь это случится. Но, скорее всего только по какой-то технической необходимости официально числиться мужем и женой. Говорим ли мы о совместном будущем? Да, в общем-то, нет. Мы просто живем совместным настоящим. Уже семь лет так живем. Чего и тебе от всей души желаю. Береги то хорошее, что есть между вами сейчас. Судя по твоему письму, твой мужчина не стыдится тебя, не прячет от близких и друзей, и говорит тебе о том, что ему с тобой хорошо. Разве этого не достаточно? Зачем выдумывать себе сложности? Не накручивай себя и не слушай тех, кто пытается это сделать. Все у вас будет, всему свое время.

• СЕРГЕЙ:

  Ну, это уже далеко не первый вопрос о сорокалетних мужчинах. И в ответе, наверное, ничего нового я не скажу. К сорока годам, разведенный или просто холостой мужчина вполне состоятелен и устроен, а, кроме всего, привык к относительно свободной жизни. Поэтому принудить его к браку - дело весьма не простое и совсем не быстрое. Единственное, что могу посоветовать - жить и получать удовольствие от того, что имеешь на данный момент. И без всяких требований гарантий, просто жить совместно, как семья. Думаю, что это самый верный способ сохранить отношения и совместно дойти до ЗАГСа в будущем. Если вы друг другу действительно родственные души, то наличие штампа в паспорте или его отсутствие большой роли в повседневной жизни не играет. Зарегистрируетесь когда-нибудь, устав от намеков друзей и родственников, желающих на халяву выпить на свадьбе. Ведь, если вы живете, как семья, любите друг друга, то какая разница, есть ли штампик. Я, если честно, не знаю, насколько он помогает в жизни, а вот то, что от развода он не спасает - это проверено. Ты в этом тоже уже убедилась. Так зачем тебе он опять в паспорте нужен? К слову, один хороший человек, которого я очень ценю и уважаю как личность, женился в третий раз в возрасте почти 50 лет. До этого он 17 лет прожил со своей нынешней женой в гражданском браке. Так что… Не в штампах счастье…