Большинство сайтов по психологии трактуют обиду как всем понятное и ясное чувство человека. Ученые же утверждают, что влияние обиды на человека мало изучено, поэтому трактовок много.

• Психолог О. А. Апуневич определяет обиду как «негативное переживание потери социального контакта».
• Тогда как А. Агеева и М. Гриценко дают свою версию – это специфическое эмоциональное состояние; реакция на несоответствие действительности от ожиданий общения.

Но в одном их мнения сходятся – это процесс, чаще всего, направленный на родителей.

Более подробно в причинах возникновения обиды и методах борьбы с ней разберемся в этой статье.

Почему человек может обижаться

Психологи называют три основные причины возникновения обид:

1. Подсознательное или сознательное . Человек обижается для того, чтобы вызвать у кого-то чувство вины и получить выгоду.
2. Неумение прощать. Психолог Э. Уортингтон называет эту причину главной и отмечает, что даже религиозный человек зачастую не может искренно простить.
3. Несоответствие ожиданиям.

Расхожесть реальной ситуации с ожиданиями обижает не только детей, но и взрослых. Все обиды имеют эти корни. Можно добавить случаи, когда ребенка избивают, и он потом всю жизнь склонен обижаться не только на родителей.

Если копнуть глубже, суть состоит в одной из трех причин – это расхожесть реальности с ожиданиями о благополучной семье.

Психологи отмечают, что чаще всего обиды рождаются в состоянии стресса, депрессии или ссоры. А самыми обидчивыми являются любители себя пожалеть.

Разновидности обид

Наиболее частые обиды, по результатам исследований Агеевой и Гриценко, – на родителей и близких. Детские обиды наиболее сильные и преодолимые. Даже находясь во взрослом возрасте, человек не может простить маму или отца. Агеева и Гриценко, в ходе эмпирических исследований, определили ситуации, при которых чаще всего возникает обида на мать и отца:

Предательство и обман

Вплоть до часто повторяющихся ситуаций с неисполненными обещаниями. В семьях, где папа пьет и обещает бросить, но не может преодолеть зависимость, возникает самый частый род ситуаций с обманом. Обман ожиданий самый сильный.

Непонимание

Родители советского воспитания нечасто спрашивают своих детей об их желаниях или мнении. От этого возникает , которая является отличительной чертой обидчивого человека. Частое непонимание ребенка влечет за собой возникновение черты характера, что ребенок будет все время обижаться – на все и вся. Такая черта называется обидчивостью, и ее следует отличать от термина «обида».

Детская травма

Родители могут задумать проучить ребенка за шалость. Так их учили родители. Случаются семьи, в которых родитель обижает ребенка, постоянно его унижает и даже бьет. Такие методы могут привести не только к детской травме, но и серьезному психическому отклонению.

Влияние на человека

Некоторые психологи склонны считать, что обида больше соотносится с детьми, нежели со взрослыми. Но и на зрелого человека это негативное чувство сильно влияет. Накопленные за многие годы детские обиды проявляются в невозможности достичь нормальных отношений с окружающими или вообще любых других целей.

Старая детская обида – эмоция сильная. Но вредит она не тому, на кого обижаются, а тому, кто ее испытывает.

Психологи подтверждают, что 95% болезней возникает из-за психологических проблем.

Эмоциональный подход к решению

Обида требует прощения. Ее нужно отследить и осознать, ведь большинство людей свыклось с ней и не замечает ее проявления. Для фиксации обиды стоит вести дневник эмоций. Приблизительно каждые полчаса-час записывать в дневник свое состояние и реакцию на общение с другими людьми и родителями. При этом осуждать себя за написанное не стоит, это породит обиду еще и на себя. Со временем обижаться перехочется.

Иногда возможен экстренный и нестандартный подход. Например техника BSFF (стань свободным быстро). Ее суть в программировании подсознания на самостоятельное лечение проблемы. Но использовать такую методику самому психологи не рекомендуют, так как подсознание – материя тонкая, ее можно повредить и «записать» в него лишнее.

Активные подходы

Осознав в себе желание простить, можно приступать к активным действиям:

Спорт

Повышенные нагрузки заставляют прочиститься организм и взглянуть на мир по-другому. Особенно подходит сильная эмоциональная встряска посредством экстремальных видов спорта.

Чтение

Образованные люди обижаются меньше. У них шире кругозор – меняется система ценностей.

Круг общения

Перестать обижаться проще, когда нет раздражителей. Сменив круг общения, можно уйти от проблемы. Но это не решение, а всего лишь уход от него.

Постоянная занятость

Большая занятость заставляет ценить свое время. На обиды и излишнюю рефлексию его просто не хватит. Чтобы избавиться от обид нужно начать смотреть на жизнь с позитивным настроем, искать везде хорошее.

Как себя вести обиженному ребенку

Бывает так, что и мама обиделась на ребенка. Как тогда ему реагировать на обиду? Восприимчивость к эмоциям других зарождается до трех лет. Именно с раннего возраста стоит закладывать ребенку сострадательность и эмпатию. Способность сострадать – чувство врожденное. Но это не совсем так. Воспитать его можно, но только через горький наглядный опыт. От контраста ситуаций у ребенка родится благодарность и понимание других.

Экология жизни. Психология: "Успех имеет лицо матери", - эти слова Б.Хеллингера имеют много граней смысла. Если при воспоминании о маме, человек не видит ее мягкой улыбки, путь его по жизни будет тернист, а в конце жизни его будет ждать провал.

"Успех имеет лицо матери" , - эти слова Б.Хеллингера имеют много граней смысла. Если при воспоминании о маме, человек не видит ее мягкой улыбки, путь его по жизни будет тернист, а в конце жизни его будет ждать провал.

Во избежании сценария неудачника человек обязан ради себя и близких открыть свое сердце матери, какой бы гадкой он ее не считал.

Обида на мать создает кажущиеся разными сценарии судьбы у мужчины и женщины, но итог все равно один - человек будет не успешным.

Начнем с мужчин.

Если мама была тревожной и слабой, то сын будет внешне ответственным, приученным заботиться о маме, но внутри таким же неуверенным перестраховщиком, как она.

Окружающие будут считывать его тревоги и больших дел с ним не будут водить. Для таких мужчин потолок - быть менеджером среднего звена, выше голову ему не поднять.

У властной женщины сын будет пить, чаще запоями, протестуя против ее контроля над ним. Властной женщина становится не от силы, а от страха потери за сына или другого ребенка, которого потеряла. Сыну, над которым она держит контроль, она готовит такую же судьбу, как и потерянному.

У женщины, которая не смогла наладить отношения с мужем, сын в отношениях с женщинами будет таким же, как отец - доводить женщин до страдания, а потом уходить к другим. Так он будет поступать ради матери, чтобы, повторяя много раз одну и ту же свою печальную детскую ситуацию, осознать боль своей матери. Чаще всего, сын ничего не осознает и меняет женщин, как перчатки, до гробовой доски.

Теперь о дочках, обиженных на маму.

Дочь, считающая мать плохой женой, уже подсознании замужем за отца. Так как место мужа у нее занято, то отношения с мужчинами не получатся. По ее мнению, все они будут проигрывать идеализированному образу папы.

Женщина, у которой мать была тревожной, не сможет взрастить своего мужа на большие проекты. И придет время, когда он отомстит ей, найдя другую музу.

Властная мать раздавит право дочери быть нежной и естественной. Дочь будет играть в Королеву с мужчинами, а они будут выбивать из нее Жертву кулаками, либо сразу сбегать куда подальше.

Рано став сиротой, дочь может обижаться на умершую маму, не принимая её смерть. Выйдя замуж, она будет требовать от мужа ту ласку, которую не смогла получить от матери. Муж выдохнется опекать жену и потихоньку закроется от ее бесконечной жалости к себе. Дети будут бояться матери и, при первой возможности, сбегут из родительского гнезда. Старость такой женщины будет одинокой, жесткой и тоскливой.

Часто бывают ситуации, когда мама не властная, не опекунша, не жертва, но дочь все равно обижается. Чем могут быть вызваны её претензии.

Вот несколько причин:

1. Маме пришлось оставить дочь в раннем детстве на попечении бабушки или родственнико в, и ребенок считает последнюю своей матерью. И хотя позже мама участвовала в воспитании дочери, исключенные из детских воспоминаний объятия матери, лишат ее на всю жизнь способности дарить тепло своим детям и мужу. А женщина без тепла сама чувствует себя никому ненужной. И подсознательно вытесняет себя из отношений.

2. Бабушка по отцу (свекровь матери) выживала незадачливую сноху из семьи сына. И дочка может обижаться на мать за то, что та не сумела защитить семью. Сама того не осознавая, дочка станет осуждать мать, словно свекровь. Две родные женщины не будут понимать друг друга. Сначала дочь будет успешной женщиной. Примерно до 45 лет. Затем, заложенные бабушкой семена критичности, разрушат весь успех. Могут возникнуть большие долги.

3. Дочь может обижаться на мать и за любовницу отца. Нуждаясь в любви папы, дочь может считать мать виновной, что он завел любовницу. Бессознательно дочь встанет на место любовницы отца и будет винить мать по всем вопросам. В этом случае, мать и дочь станут непримиримыми конкурентками. Дочь будет искать отношений с женатыми мужчинами, возмущаясь, почему они сами "выбирают" её в любовницы. Семью она создать не сможет.

Это Вам будет интересно:

Я, конечно, привел не все сценарии Судьбы тех, кто носит обиду на мать. Не сказал также и о том, что претензии к матери ведут к избыточному весу и безуспешным попыткам похудеть.

Цель этой статьи показать, что детский негативный опыт дорого обходится человеку в зрелом возрасте . И обиды не стоят того, чтобы держаться за них зубами и ногтями.

Методы психотерапии сегодня просто бесподобны и точно помогут каждому, кто хочет освободить себя от балласта, мешающего взлететь к вершинам успеха. Об этих методах написано много. Важно не только читать про них, важно их делать. опубликовано

Первую часть читайте .

©Марк Ифраимов

Обида - нормальное проявление чувств для любого человека, это стандартная реакция на поведение окружающих, и особенно - близких людей. Именно в отношениях с теми, кто нам дорог, обида воспринимается острее и тяжелее переживается.

Одним из самых глубоких внутренних конфликтов является чувство обиды на мать. Для ребенка нет никого ближе мамы, и очень больно осознавать, что она чем-то ранила вас. Как преодолеть это, что нужно сделать, чтобы справиться с обидой и начать жить в гармонии с собой?

Почему возникает обида на мать

Для большинства детей мама является безусловным авторитетом, мы, как губка, впитываем все, что она говорит, будь то критика или похвала. И если с позитивными высказываниями матери все понятно - она вас любит и хочет продемонстрировать свою любовь, то с негативом дело обстоит иначе. Он ранит нас, и эти раны часто остаются на долгие годы.

В чем причина, ведь мама должна желать нам только хорошего? Примите как данность: идеальных людей не существует, и ваша мама не исключение. Как бы хорошо она к вам не относилась, она могла допускать ошибки в воспитании.

И наверняка допускала. Не потому, что она плохая, а потому, что она человек. Даже обдумывая каждую фразу, мама не может застраховать себя от того, что вы за что-то обидитесь на нее.

Бывают и другие ситуации, в которых мама действительно не старается угодить ребенку и ведет себя так, как ей вздумается, без оглядки на его чувства и переживания. В таких случаях дети вырастают с большими психологическими проблемами, справиться с которыми в одиночку практически невозможно - требуется профессиональная помощь.

Когда может возникнуть это чувство

Часто корень обиды на мать прячется в детском возрасте - ребенок раним и зависим от родителей, а потому очень остро воспринимает критику, запреты, непонимание или грубость. Многие люди проносят это неприятное чувство в сердце сквозь годы, постоянно возвращаясь в мыслях к конфликтным ситуациям.

Детские обиды отзываются в нас больнее всего, но также сильно ранить может некорректное поведение матери по отношению к дочери или сыну-подростку, и даже к своему взрослому ребенку. Когда мы становимся старше, нас сложнее расстроить или разочаровать, и все же часто именно взрослые обращаются к психологу, желая преодолеть недавний конфликт с мамой.

В этом возрасте связь с родителями не настолько крепкая, как в детстве, но мы все равно считаем их (и особенно - маму!) самыми близкими людьми и очень расстраиваемся, если они ведут себя неподобающим образом по отношению к нам.

Маму может не устроить ваш самостоятельный выбор: и в ВУЗ поступили не тот, и мужчину выбрали не того, и так далее. Важно всегда помнить, что это ваш собственный выбор, сделанный осознанно и являющийся отражением личности.

Но многие забывают об этом и сильно переживают из-за того, что разочаровали маму. Это пагубная практика - жить надо для себя, а не для мамы. К сожалению, не все это осознают или понимают слишком поздно, когда сильная обида прочно укоренилась в сердце.

У женщин обида на мать часто обостряется при беременности. Это неудивительно - из-за гормональной перестройки организма все чувства будущей мамы усугубляются, в том числе негативные.

Женщина становится ранимой и уязвимой. В этот период важно оградить себя от ненужного стресса, и если отношения с мамой приносят негативные эмоции, старайтесь избегать общения.

К чему может привести обида на мать

Если грамотно не проработать ситуацию, в которой вы почувствовали себя униженным или обиженным мамой, это может вылиться в трудности в дальнейшей жизни. Бездумно оброненная матерью фраза «Куда тебе есть, ты толстая!» приводит к нарушениям пищевого поведения и комплексам.

Ребенок, которому в детстве во всем отказывали, во взрослой жизни считает себя недостойным хороших вещей и удовольствий. Если мама постоянно сравнивала вас с кем-то («Вот у Люды дочь молодец, не то что ты!»), вы скорее всего будете недостаточно ценить себя и подобно маме пускаться в сравнения.

Именно поэтому очень важно простить мать: для комфортной жизни и принятия себя как полноценной личности с адекватным отношением к чертам характера и проявлениям.

Как избавиться от чувства обиды на мать

1. Прощение

Прощать сложно, поэтому убедитесь, что делаете это для себя. Прощая, человек не прогибается, а отпускает проблемную ситуацию. Докажите, что проблема больше не вызывает тревогу, и продолжите жить легче. Необязательно лично говорить матери: «Я тебя простила».

Если это по какой-то причине невозможно, простите ее внутри себя. Осознайте, что ее слова или поступки не должны накладывать отпечаток на вашу нынешнюю жизнь, лишать вас комфорта и уверенности в себе. Даже если она трижды была неправа. Отпустив эти негативные чувства, вы освободите место для позитивных мыслей и впечатлений.

1. Диалог с матерью

Не у всех есть возможность или желание обсуждать обиды с мамой. Если вы чувствуете силы сделать это, попробуйте поговорить с ней. Доходчиво объясните, что вам не понравилось, что ранило. Иногда мамы действительно не понимают, что могли задеть словами или действиями. Такой разговор будет продуктивным: осознав ошибки, мама не повторится в будущем.

Если вы чувствуете, что мать не открыта для диалога, не старайтесь донести тревоги и переживания. Это может усугубить психологическое состояние и усилить чувство обиды.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете наладить отношения со своей матерью, я могу помочь. . Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи . Анонимно и конфиденциально

1. Проработка болезненных ситуаций

Предыдущий способ хорош, если вы имеете возможность поговорить с мамой и быть услышанным. Как отпустить обиды на мать в другой ситуации? Проанализируйте проблему самостоятельно: в блоге, в рукописном дневнике, на отдельных листах бумаги.

Напишите обо всем, что вас тревожит и расстраивает, старайтесь быть максимально честным и не упускать никаких подробностей. Иногда такая работа со своими чувствами помогает взглянуть на обиду под другим углом и увидеть новые моменты.

Важно попытаться проанализировать мотивы поведения вашей мамы: в чем причина колкостей и замечаний по отношению к вам? Попробуйте взглянуть на ситуацию ее глазами и сделайте выводы.

1. Работа с подсознанием

В разрешении внутреннего конфликта, как справиться с обидой на мать, может помочь работа над укреплением подсознания. Давайте себе позитивные установки, которые должны стать непреложной истиной, опорой и поддержкой. Например:

• Я сильная
• Я индивидуальность
• Я довольна собой

Это не пустые слова: для получения результата подкрепляйте их действиями. Мыслите позитивно, поступайте согласно внутренним желаниям, добивайтесь цели, покупайте то, что нравится. Любовь к себе - ключ к избавлению от старых обид.

Что можно извлечь из обиды

Во взрослом возрасте у такого состояния есть положительные стороны. Иногда, остыв, вы осознаете, что делали что-то неправильно, и критика со стороны матери была обоснованной. Но важно сохранять ясность сознания и не идти на поводу у необоснованных замечаний. Осознавайте свою правоту и учитесь отстаивать выбранную позицию.

Ошибки, которые допускала мать, являются хорошим уроком. Если вы воспитываете ребенка, не повторяйте промахи. Будьте мудрее и лучше. Это не гарантирует ребенку беззаботное детство без расстройств и обид, но значительно минимизирует их количество.

Помощь психолога

Как проработать и простить обиду на мать? Самостоятельно - почти невозможно. Если вы чувствуете, что не в состоянии разрешить внутренний конфликт без посторонней помощи, обратитесь к психологу. В отличие от друзей и родственников, психолог - профессионал, который умеет работать с такими ситуациями.

Общение строго конфиденциально. Вы можете довериться мне и рассказать о переживаниях. Ни слова не будет передано третьим лицам.

Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы, но по желанию можно будет воспользоваться технологиями скайп. Для этого запишитесь на прием с помощью формы обратной связи или обращения по телефону.

- Они были молодые и неопытные

Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

Не надо молчать

Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо.

Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо - сам виноват».

Не носитесь всю жизнь с детскими травмами

Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи.

Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или «человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.

Когда мы были детьми, у нас не было выбора - будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор - мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

Если не получается соскочить с этого своими силами - обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.

Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями

Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает.

Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор.

Источник фото: psychoanalyze.kiev.ua

Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

Иногда признание ответственности просто необходимо

В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было.

Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями.

Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».

Оставьте за ними право не признавать своих ошибок

Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», - они имеют на это право.

У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.

Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

Пожалейте себя маленького

Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора.

Источник фото: wikimedia.org

А когда мы думаем - прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху».

Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

Разрешите себе погрустить

В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

Не ждите, что родители изменятся

Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся - папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит.

А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.

Научитесь переводить язык любви своих родителей

Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать.

Мы ждем хороших слов, а их любовь - это печь нам пироги и кормить до отвала.

Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».

Иногда критика - это тоже забота

Бесконечная критика - это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно.

Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.

Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят

Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды.

Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь.

Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

А у вас есть детские обиды на родителей?

Что делать, если обиде на маму уже много лет, но она не проходит? Все говорят, что надо отпустить эти чувства и жить своей жизнью. Но у меня не получается.

Вы имеете право на обиду

Первое, что хочу сказать: ваше чувство обиды правомерно. Если уже много лет оно присутствует в вашей жизни, значит, есть веская причина. Например, мамины действия или слова были для вас слишком болезненными, травматичными.

Просто взять и простить родителям все грехи часто не только невозможно, но и неполезно.

Почему обида не проходит

Как правило, чувства «застревают», повторяются, ходят по замкнутому кругу, когда не находят выражения.

Как это работает? Любое чувство – это реакция на какое-то событие внешнего мира. Оно дано нам как подсказка, то есть чувство помогает определить, как мы относимся к этому событию и как на него следует отреагировать.

Представьте, что ваша подруга говорит вам: «Тебе очень идет этот новый пиджак!» Скорее всего, вы почувствуете радость, удовольствие, благодарность подруге. Эти чувства заставят вас улыбнуться и сказать спасибо.

Или соседский мальчик попал вам мячом в окно – тогда вы разозлитесь и пойдете разбираться с его родителями – требовать извинений и компенсировать ущерб.

То же самое происходит в отношениях с родителями. Когда мама говорит или своими поступками показывает вам: «Ты моя самая большая ошибка в жизни!» – у вас тоже возникают самые разные чувства. Скорее всего, огромная горечь или сильная злость, даже ярость.

Но вот в чем отличие. Часто интенсивность чувств к маме насколько велика, вас так ими захлестывает, что переварить их, проанализировать ситуацию, адекватно отреагировать – очень сложно.

Ведь с одной стороны трудно не любить маму. А с другой – в это мгновение хочется ее убить. Сочетание злости и любви – это как раз и есть чувство обиды. Я ненавижу тебя, но я люблю тебя – и поэтому не могу ненавидеть тебя.

Что делать с застарелой обидой

Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие». Для этого надо разобраться, что именно его прервало.

Например, вы так сильно любите свою маму, что высказать ей ваши чувства невозможно. Кажется, что если вы честно расскажете ей о том, как вам больно и обидно, мама сразу будет относиться к вам иначе, станет меньше любить.

Я думаю, частично ваши опасения могут быть правильными, адекватными. Мама, особенно если она старенькая и всегда отличалась вспыльчивостью и обидчивостью, запросто может сама обидеться на ваши претензии. Но любые претензии всегда можно сформулировать необидно.

Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя важна».

Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.

Если поговорить с мамой невозможно

Этот способ состоит из двух частей и подходит для самостоятельной работы. Им пользуются, когда мамы уже нет или откровенно, спокойное общение с ней по каким-то причинам невозможно.

Вы помните про важность того, чтобы не блокировать чувства, которые вы переживаете, а находить для них подходящий способ выражения.

Если выражение напрямую невозможно, то подойдет выражение с помощью фантазии.

Инструкция к первой части упражнения такая:

1. Поставьте на стол мамину фотографию. Представьте маму – в том ее возрасте, в котором ваша обида была сильнее всего.
2. Расскажите «маме» о своей обиде. Говорите все, что придет в голову, не выбирая выражений. Эта техника хороша тем, что можно выразить себя максимально полно, не сдерживаясь. Если вам захочется закричать – кричите. Можно даже скинуть фотографию со стола или порвать ее на маленькие кусочки.
3. Остановитесь в тот момент, когда почувствуете, что уже достаточно. Это можно почувствовать телесно – скорее всего, во время упражнения ваше тело будет двигаться, напрягаться, может быть, вы сожмете кулаки. Когда придет пора заканчивать, вы почувствуете себя расслабленнее.

Когда первый этап пройден, дайте оценку своему состоянию. Удалось ли вам немного приглушить ваши эмоции? Чувствуете ли вы себя как будто выговорились? Насколько легче вам стало, если оценивать ваше состояние по шкале от 1 до 10 (10 – это была ваша обида до упражнения)?

Если ваш балл стал ощутимо ниже, можно переходить ко второй части упражнения. Эта часть делается «на холодную голову».

Внимание: все написанное ниже не подходит для работы с травматическими переживаниями, которые стали результатом делинквентного поведения матери (сюда входит все, что закон определяет как преступление: насилие, издевательство, оставление в опасности и т.д.)

Три вопроса о вашей маме

Итак, если ураган ваших эмоций отбушевал, но обида и горечь по отношению к маме остаются, попробуйте ответить для себя на следующие вопросы:

1. Какое детство было у вашей мамы? Довольна ли она им была?
2. Как вам кажется на «холодную» голову, есть ли за что вашу маму пожалеть? Насколько тяжело ей было вас вырастить по объективным обстоятельствам – достаток, условия проживания, ситуация в стране и в мире?
3. Что мама сделала для вас хорошего? За что вы ей благодарны?

Отвечая на эти вопросы, вы воссоздаете более объективную картинку реальности вашего детства. Зачастую обида на родителей связана с тем, что мы закручены в эмоциональный узел и нам трудно из него выбраться. Это как снежный шторм: мы идем – и как будто ничего вокруг нет.

Тут важно не закрыть глаза на обиды, которые у вас есть, и взглянуть на маму сквозь розовые очки вместо черных. А увидеть объемную картинку – да, в чем-то мама была для меня плохой мамой. Это правда. И эту часть истории не получится переписать. Но в чем-то она была хорошей. Как и все люди. Как и мы сами.

Наработанное в рамках этого упражнения можно использовать как технику самоподдержки в дальнейшем. Если вы снова чувствуете обиду на маму, вспомните про этот принцип – рисовать объемную картину. Иногда нужно несколько подходов, чтобы облегчить чувство обиды.

Когда нужна помощь специалиста

Если вас захлестывает эмоциями, если техники самоподдержки, которые вы читаете в интернете не работают, если обида на маму портит вам жизнь, общение с родственниками стало совсем сложным, – вы можете обратиться за помощью к психологу. Специалист поможет вам выбраться из эмоциональной ямы. Не у всех получается справиться с этим самостоятельно – и нет ничего стыдного в том, чтобы попросить помощи. Мы ведь не терпим вечно зубную боль. Нет никаких причин терпеть и боль душевную.