О чем заставила задуматься сценка свидание. Свидание сценка из нерыцарских времен

Каждая девушка любит свидания - это правило железно, и исключений в нем нет. Именно поэтому научиться организовывать встречи с ней все равно, что освоить бэкхенд в теннисе - победа всегда останется за тобой. Не подумай, что сомневаемся в твоих способностях, но небольшую шпаргалку мы все-таки дадим.

Место встречи изменить нельзя

Мнение, будто путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, на самом деле больше применимо к женщинам - свидание в ресторане справедливо признано классикой жанра. Сделай ставку на спокойное место с живой музыкой и хорошей кухней (чем интереснее меню, тем лучше). Если хочешь сделать сюрприз, не говори ей, куда вы направляетесь, а увези/уведи в неизвестном направлении, обещая прекрасный вечер. Не скупись на ее любимые блюда и напитки - помни, благодарность не за горами. Во время ужина сделай пару комплиментов и будто ненароком коснись ее руки - девушек это заводит сильнее поцелуев в шею.

Лучший подарок - цветы

Скромный, но изысканный букет скажет о твоем внимательном отношении к ней больше любых слов. Только не дари красные розы на первой встрече. Пусть тебе это покажется странным, но некоторые девушки действительно уделяют большое внимание значению цветов, и большинство из них связывают алые розы с любовью - зачем же давать ей напрасные надежды или раскрывать свои чувства сразу? Кроме того, красные розы - банально.

Для справки: сейчас на пике моды белые или нежно-розовые пионы c большими круглыми бутонами. Ей захочется тут же выложить фото таких цветов в свой Инстаграмм, а это, поверь нашему опыту, прямое доказательство правильного выбора. Не дари слишком большой букет - носить «тяжести» с собой никому не хочется. Композиция из пяти-семи цветков будет в самый раз. Экзотические цветы причудливых форм на длинных стеблях презентуют тебя, как большого оригинала и явно нескучного человека. Но тут важно не переборщить. Если цветок родом из далекой Африки, то пусть он будет один.

Соблюдай дресс-код

Определяясь с гардеробом, сделай выбор в пользу элегантной и в то же время повседневной одежды. Другими словами, костюм-тройку лучше оставить в шкафу (иначе она будет весь вечер нервничать, что не надела платье в пол), а вот стильная рубашка-поло подойдет отлично. Во-первых, это красиво. А во-вторых, благодаря коротким рукавам она сможет рассмотреть твои бицепсы. Ведь они у тебя есть? Уместным дополнением к образу станет ненавязчивый парфюм. Например, новый EAU DE LACOSTE L.12.12 Magnetic Pour Lui с освежающей нотой горного можжевельника. Фиалка придает аромату необычную ноту, которая приведет в восторг твою спутницу. Но, самое главное, этот аромат подойдет как для рандеву, так и для рабочих будней.

To be continued

После ресторана вариантов развития событий два: либо вы едете к тебе, либо ты красиво провожаешь ее до подъезда и прощаешься коротким поцелуем. Если свидание первое, лучше не приглашай ее к себе и, тем более, не настаивай на продолжении. Да, как бы этого ни хотелось. Да, даже если она точно не против. Будь хитрее - девушки обожают «не таких, как все» и ценят, когда мужчина их завоевывает. Представь, каким долгожданным будет время наедине еще через 3-4 встречи.

(После непродолжительного звонка открывается дверь. Стоит женщина средних лет, одета скромно, в длинной юбке. В руках ее брошюры и книги. Она тихо себе под нос повторяет заученный текст)

Женщина: Здравствуйте, скажите, верите ли вы в Бога? Если у вас трудности в жизни, вы не знаете, к кому обратиться…

(Параллельно ее голова медленно поднимается. Женщина вскрикивает и падает в обморок. На пороге стоит демон с рожками и трезубцем в руках. Из квартиры доносится громкая музыка, выбегает парень в костюме ангела)

Ангел: Слушай, я, конечно, все понимаю, у нас Хэллоуин, но давай ты больше не будешь открывать дверь, а то третий обморок за вечер – это слишком…

Заливайте нас, пожалуйста, но подороже, хоть каждый день!

(Стук в дверь, на пороге стоит мужчина, открывает ему алкоголик)

Сосед: Послушайте, вы нас заливаете!
Алкоголик: (икая) Давно?
Сосед: Конечно, давно.
Алкоголик: А почему вы раньше не пришли?
Сосед: Потому что раньше с моего потолка бежало качественное виски, а теперь только дешевый портвейн! Сделайте с этим что-нибудь.

Опытному массажисту все равно, кто приходит на процедуры

Стук в дверь, открывает здоровый мужчина средних лет. На пороге женщина в обтягивающем платье с ярким макияжем, выставляет ножку.

Женщина: Ну что, миленький, я к тебе.
Мужчина: Я, конечно, понимаю, что для меня тут нашлось бы много работы, но вряд ли вы ко мне.
Женщина: Что, неужели я не подхожу?
Мужчина: Нет, что вы, грудинка у вас очень даже ничего, ножки и бедра тоже, правда филейная часть подкачала, но ничего страшного. Массажисту все равно. Его дверь соседняя, вы ошиблись.
Женщина: А вы тогда кто?
Мужчина: Я мясник, сударыня.

Если бы Интернет был у Сталина в далекие времена

(К Сталину в кабинет врывается парень с ноутбуком, ставит его деловито на стол)
Сталин: Это что?
Парень: Интернет
Сталин: И на что он мне?
Парень: Как это на что? Здесь все про всех написано.
Сталин: Давай, скажи-ка мне, когда закончится война?
Парень: (вбивая запрос) 9 мая следующего года.
Сталин: Хм, хорошая дата, весна, надо записать. А что у нас с ядерными разработками?
Парень: В Википедии написано, что разработки первой атомной бомбы закончатся только в 1949 году.
Сталин: Ладно, ждать недолго осталось. Ну-ка, а насчет меня там что-нибудь есть?
Парень: Конечно есть, товарищ Сталин! Написано: Иосиф Виссарионович был государственным руководителем до своей смерти в 1953 году…
Сталин: Чтооооо? Какой такой смерти? Расстрелять!
Парень: Но меня-то за что? Так в Интернете написано.
Сталин: Кто главный?
Парень: Но там нет главного, все само по себе.
Сталин: Охрана, в ссылку его на Урал, чтоб никаких компьютеров и интернета!

(Парня уводят)

Сталин: Ишь, какая молодежь пошла. Само по себе у них все. Сейчас напишу Лаврентию Павловичу, пусть расстреливает хакеров, производство компьютеров прекращаем, а все силы пусть на атомные разработки направляет.

Сталин всегда держит свое слово и готов на решительные действия

(Сталин сидит за столом со своими приближенными, всего 6 человек. Достает из-за пазухи шахматную фигурку)

Сталин: Вы все знаете, что ситуация у нас в стране непростая. Поэтому я решил выбрать себе преемника среди вас, на экстренный случай. Тот, кто заберет эту фигурку, и станет им.

(Бросает шахматы на стол, приближенные кидаются к ней, кроме одного. После кряхтений и сумятицы победитель встает с высоко поднятой фигуркой.)

Сталин: Ай, молодец! Всех отправить в Сибирь в ссылку, а ты будешь у них главным. Сталин всегда держит свое слово. А ты (показывает на того, кто остался сидеть на месте) будешь расстрелян. За безынициативность! Охрана, увести всех!

Лучшие смешные сценки для веселой компании

Читаем классику и становимся роковой обольстительницей

(Скромно одетая женщина, явно образованная и интеллигентная, обращается к консультанту в книжном)

Женщина: Скажите, пожалуйста, у вас есть что-нибудь…ну…как это сказать-то…ну что-то на такие темы, понимаете…очень интимные и откровенные…советы в общем?

Продавец: Конечно есть, вот держите «Самые лучшие уроки секса: как стать обольстительницей».

Женщина: У меня просто дочка, она встречается с мальчиком. И они читают классику вроде бы, но поймите меня правильно, ведь я же мать, я же волнуюсь.

Продавщица: Вы бы сразу так и сказали, вот, держите!

(Достает том «Война и мир». Женщина начинает листать книгу, а среди страниц мы видим упаковки презервативов. Женщина смотрит на продавщицу широко открытыми глазами, а та подмигивает ей и кивает)

Что покупают молодые и пожилые в книжном магазине

(Сцена в книжном магазине. Отдел кулинарной литературы)

Продавец: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
Покупатель: Добрый день. Я ищу книгу, называется она «О вкусной и здоровой пище».
Продавец: Вы знаете, она продается в двух томах. Вам какой нужен?
Покупатель: А что, есть принципиальная разница?
Продавец: Ну, конечно. Первый том чаще читают молодые, он называется «О вкусной пище», а вот вторым интересуются пожилые, он называется «О здоровой пище».

Кто будет ходить на работу и делать дела?

(Сцена в магазине сотовых телефонов. Продавец демонстрирует покупателю новейшие модели телефонов)

Продавец: Смотрите, вот эта модель очень удобная. Данный телефон транслирует все, что вы видите, прямиком в Интернет.
Покупатель: Что, и даже из ванной комнаты?

Продавец: Ну, конечно! Очень здорово, не правда ли? А вот эта модель подходит для тех, кто очень любит ставить лайки. У него имеется клавиатура, которую всегда можно носить с собой, и проектор, чтобы видеть все на любых поверхностях.
Покупатель: Ну да, и цена у него соответствующая, как у автомобиля…

Продавец: Ну что ж, если такая цена вас не устраивает, могу предложить сногсшибательную модель! Имеется все, даже складной нож, купюроприемник, складная палатка и набор для выживания.
Покупатель: А как с него совершать звонки?

Продавец: А зачем вам с него звонить? Эту функцию убрали за ненадобностью.
Покупатель: Нет, это все мне совершенно не подходит, до свидания.

Продавец: Нет, постойте! Самый лучший вариант для вас от популярной грушевой компании! Этот телефон может все, даже на работу будет ходить за вас!

Папа может все, что угодно и даже больше

(Молодой парень приходит в аптеку, где работает его отец)

Парень: Пап, привет, мы сегодня с ребятами едем в коттедж.
Папа: Ха-ха, да-да, сынок, понимаю, что-то нужно с собой?

Парень: Ну да, ты же помнишь, что в прошлый раз было… Давай, чтоб сейчас на всех хватило, а то девчонки пищать начнут, что им весь кайф обломали, да и парням тоже не понравится такой расклад.
Папа: Олеся! Принеси со склада самую большую пачку презервативов. (Очередь настороженно наблюдает за происходящим). И еще йод с зеленкой принеси пару пузырьков.

Парень: Ты думаешь этого хватит?
Папа: В этот раз воздушных шариков точно хватит всем, иди надувай и раскрашивай!

Какие нынче бывают старушки в очередях

(Сценка в аптеке. Огромная очередь, сзади подходит сухонькая старушка, осматривает всех людей, пытается протиснуться, но ее не пускают. Тогда та спокойно достает шапку-маску, надевает ее, затем из ее сумочки появляется пистолет)

Старушка: Всем на пол, не двигаться! Это ограбление!

(Очередь с визгом падает на пол, старушка снимает маску и уверенно подходит к кассе)

Старушка: Мне корвалол, пожалуйста, пару пузырьков, и валидола две пачки. Смотрите-ка, что за люди пошли, без пистолета не выжить!

Развлекаем гостей с помощью оригинальных сценок

Попробуйте эти смешные и короткие детские сценки на 2 человека.

Грабители тоже могут ошибаться и перепутать квартиры

(Комната, темно, вдруг появляются двое грабителей, освещая себе путь фонариками, разговаривают шепотом)

Первый: Вроде бы, все верно. Квартира хорошая, есть чем поживиться.
Второй: Ну да, золото, посуда, вон люстра…как у меня дома. Хозяин обеспеченный явно.
Первый: Смотри-ка, плазма огромная! Всегда хотел себе такую!
Второй: Да брось ты эту плазму, они сейчас копейки стоят, а работают раз через раз, у меня такая же дома.
(Подходит, жмет на кнопки, ничего не происходит)
Вон и у него тоже не пашет. Давай сейф ищи.

Первый: Уже нашел. Замок сложный, я таких никогда не видел, долго возиться будем.
Второй: Долго…долго… Дай-ка сюда. (Уверенно набирает код, сейф открывается)
Первый: Гляди-ка, как ты ловко с ним, уже встречал такие что ли?
Второй: (Вздыхает) Свет включай, давай.
Первый: Зачем?
Второй: Это мой сейф. Включай, говорю.

Первый грабитель включает свет и разводит руками.

Как можно быстро попасть к лечащему врачу

(Жена с мужем пробираются к кабинету стоматолога. У мужа перевязана распухшая щека. Он вяло бубнит и ноет)

Муж: Ну посмотри, какая тут очередь, мы сегодня точно не попадем, давай лучше завтра сходим.
Жена: Да подожди ты, хватит уже ныть, сейчас я все сделаю.
Муж: Ну, может не надо, я могу и потерпеть. Оно уже меньше болит, правда, смотри.
Жена: Я сказала же, что сегодня – значит сегодня. Жди.

(Распихивает всех и вламывается в кабинет, оттуда слышен ее голос)

Жена: Что вы делаете? Вас кто вообще учил? Инструменты совсем тупые, не дезинфицируются, ассистент вообще спит!

(Доносятся истошные женские вопли, очередь к кабинету потихоньку редеет, муж сидит побелевший, жена выходит из кабинета и сиплым голосом обращается к мужу)

Жена: Ну вот видишь, я же сказала, что ты сегодня к врачу попадешь. Давай, заходи. А я к отоларингологу прорвусь, а то голос сорвала.

Когда гипноз может быть полезным в семейной жизни

Вариант первый:
(Женщина заходит в кабинет психолога)

Женщина: Здравствуйте. На прошлой неделе мы с моим мужем были у вас на сеансе гипноза, помните? Вы еще внушили ему, что он — собака. Так вот, это до сих пор продолжается, можете нам помочь?
Психолог: Понимаю, приводите его сюда, вернем его в образ человека.

Женщина: Нет, вы знаете, меня в целом все устраивает. В доме тихо, он ласковый, играет со мной, целует все время, не пьет, футбол не смотрит, на рыбалку даже не собирается.

Женщина: Сделайте так, чтобы он перестал таскать блох с улицы!

Вариант второй:
(Мужчина заходит в кабинет психолога)

Мужчина: Здравствуйте. На прошлой неделе я и моя жена были у вас на сеансе гипноза. Вы внушили ей, что она — кошка, и это продолжается до сих пор. Можете нам помочь, пожалуйста?
Психолог: Понимаю, приводите вашу жену сюда, вернем ей человеческий образ.

Мужчина: Нет, вы знаете, в целом, меня все устраивает. Никаких криков, истерик, я спокойно могу пить пиво с друзьями, даже на рыбалку меня отпустила.
Психолог: И в чем же тогда проблема?

Мужчина: Сделайте так, чтобы она прекратила вылизываться! И эти комочки шерсти — просто мерзость!

Иногда бывает трудно отличить больного от психиатра

(Пациент приходит на прием к врачу-психиатру)

Пациент: Доктор, у меня раздвоение личности
Врач: И кто они?
Пациент: Один – это я, а второй – это вы.
Врач: И что же, оба существуют?
Пациент: Ну, конечно!
Врач: Ну, наверное, вы больны. И что говорит вам вторая личность?
Пациент: Что я болен, и что вас не существует.
Врач: Как я могу не существовать, если вот он — я?
Пациент: Но по вашей логике одного из нас не должно быть.
Врач: Вы меня видите?
Пациент: Да.
Врач: А я вижу вас. Да, что-то мне нездоровится…
Пациент: А дайте мне тогда справку, что я — здоров.
Врач: Да, конечно. И приходите ко мне завтра. Оба.

Идеальная девушка станет лучшей подругой

(Сцена в кабинете терапевта, входит пациент с резиновой сдувшейся куклой под мышкой)

Пациент: Здравствуйте, доктор, у нас с моей девушкой проблемы.
Врач: А где же ваша девушка?

Пациент: Ну вот же, она. Раньше все было замечательно, а теперь она какая – то грустная, поникшая, потеряла форму. Не знаю, что и делать. Сначала меня направили к психиатру. Но лечить почему-то пытались меня, а не ее. А со мной-то все в порядке. Помогите нам, пожалуйста.

Врач: Но вы понимаете, что ваша девушка — резиновая? А я лечу людей, живых людей, понимаете?

Пациент: А чем она хуже?! Красивая, ухоженная, скромная и тихая. Со всем соглашается, никогда не капает на мозги, надевает то, что я хочу, красится, как мне нравится. Не пьет, не курит, друзей у нее нет. Не изменяет. Разрешает мне пить пиво и смотреть футбол.

(Врач берет куклу, надувает ее, возвращает разнервничавшемуся пациенту)
Кукла: Спасибо вам. Милый, пойдем в кроватку!

Пациент: Спасибо вам огромное, я знал, что вы нам поможете!
Врач: Эх, везет же людям. А я дураком был, женился, дураком и остался.

Смешные короткие сценки — веселые идеи

Скамейка. На ней сидит дед и читает газету. Над скамейкой висят часы. На них 17-00. Подходит юноша с цветами.

Дед: Свидание, что ли?

Юноша: Свидание!

Дед: (глядя на часы) Молодец, вовремя пришел. Минута в минуту.

Юноша: Нет, даже раньше. У нас в 18-00 свидание. А я чуть-чуть пораньше пришел. Вдруг она тоже пораньше придет.

Дед: Наивный молодой чумодан.

Юноша: Ну и пусть раньше не придет. Я тут подожду, подумаю о ней.

Дед: Ну-ну, давай, давай

Юноша: Вот сейчас она, наверное, пьет чай, держа чашечку своей изящной, чуть-чуть пухлой ручкой. Своими белоснежными зубками она надкусывает печенье, и начинает его кушать...

Дед: И чавкать!

Юноша: Да нет, что вы! Она культурная. А потом она быстро встает, идет к зеркалу и пудрит свой прелестный носик...

Дед: С бородавкой!

Юноша: Что вы?! Нет у нее никакой бородавки. Попудрив носик, она начинает красить глазки, которые светятся как два солнца, причесывает волосы...

Дед: И перхоть сыпется!

Юноша: Да нет у нее никакой перхоти! Ее волосы пахнут лавандой. Потом, она надевает маленькие туфельки, и ее ножки...

Дед: Кривые, небось?!

Юноша: Что вы заладили! Вы же её не видели! И вообще, кто вам дал право так о ней говорить?! Она лучше всех на свете!

Дед: Лучше всех, лучше всех... Подожди тут пару часиков - узнаешь, кто мне дал такое право.

Прошел час. Появляется девушка. Хочет подойти к юноше, но ее не пускает бабка.

Бабка: Стоит? Ждет? О тебе думает.

Девушка: Ну, я пойду.

Бабка: Подожди, милка! Девушки должны опаздывать. Подумает о тебе, любить тебя больше будет.

Девушка: Правда?

Бабка: Вот те крест!

Девушка: Ну, тогда я в магазин пока схожу.

Прошел еще час.

Дед: Вот! Уже 19-00. Где твоя принцесса?

Юноша: Небось, хлещет сейчас с подругой чай, держа литровую кружку своей толстой волосатой ручищей, оттопырив кривой мизинец с обгрызенным ногтем! Всеми своими двадцатью тремя желтыми зубами она кусает батон с маслом, и начинает его жевать...

Дед: И чавкать!

Юноша: Да, да! Чавкать! Аж за ушами трещит! Она чавкает, облизывая свои толстенные губищи! А потом она вразвалку поднимается, и, шаркая тапочками, плетется к зеркалу. Пудрит там свой нос...

Дед: С бородавкой!

Юноша: С огромной бородавкой! Замазывает прыщи, хотя от этого они становятся еще более заметнее. Рисует брови, которых нет, и никогда не будет. Причесывает свои грязные сальные волосы...

Дед: И перхоть сыпется!

Юноша: Снегопадом! Потом сует лапы в растоптанные туфли, и ее ножищи...

Дед: Кривые, небось?!

Дед и Юноша ударяют друг друга по ладоням в знак солидарности.

Юноша: И я жду такое страшилище?!

Появляется девушка.

Девушка: Привет, милый! Давно меня ждешь?

Юноша: Давно

Девушка: Наверное, думал обо мне?

Юноша: Думал!

Девушка: И что надумал?

Юноша: Знаешь! Знаешь!!! По-моему, я тебя не достоин! (уходит)

Девушка: Юра! Юра! Куда ты?! Подожди! Почему?! (бежит за ним)

Выходит бабка. Подходит к деду.

Дед: Ну что, старая, шесть ноль в мою пользу!

Какие мы? Взгляд со стороны.

В ЭЛЕКТРИЧКЕ Леонид Ленч

Он ЕРЖАН

Она ЛЕЯ

На сцене скамейки, как в электричке. Звучит музыка А. Петрова из к/ф «Белый Бим Черное ухо», затем слышен стук колес поезда. Заходят пассажиры, компания молодежи с гитарой. Ведет себя шумно, пассажиры делают замечания.

Он увлеченно читает книжку, переплет которой аккуратно завернут в белую плотную бумагу. Она сидит напротив него и откровенно любуется им.

Она. – (В сторону.) Он тонкая интеллектуальная натура! Читает не механически, не ради самого процесса чтения, не для того, чтобы убить вагонное время, нет, он переживает и думает - да, да, думает! - вместе с автором.

(Вагон мотнуло вправо, потом влево, и ее большая дорожная сумка, стоявшая на лавке рядом с ней, упала на пол. Он поднял сумку, подал ей. Она поблагодарила кивком головы и обворожительной улыбкой.)

Она. - В Москву?

Он. – (Улыбнулся снисходительно.) Куда же еще! А вы?

Она.– Тоже в Москву. Вообще-то я живу в Подольске. Но в Москву езжу часто. Вы любите Москву?

Он. – А вы?

Она. – (Декламирует с большим чувством)

Как часто в горестной разлуке,

В моей блуждающей судьбе,

Москва, я думал о тебе!

Москва... как много в этом звуке

Для сердца русского слилось!

Как много в нем отозвалось!

Он. (Улыбнулся одобрительно)

Это Евтушенко или Вознесенский?

Она. (Ошеломленная, краснея)

Простите, а вы... вообще Евтушенко и Вознесенского читали?

Он. Я на них глядел! Мы с другом были на вечере поэтов, они там выступали. Но, насколько я помню, они не про Москву читали. Насколько я помню, они что-то другое читали.

Она. (Кашлянула и сказала с робким укором ) - Я из Пушкина вам прочитала. Из «Евгения Онегина». Вы читали «Евгения Онегина»?

Она. (Смотрит на него с удивлением. Даже с некоторым страхом.) – А... «Войну и мир», извините, вы читали?

Она. – А вот «Идиота» Достоевского вы, извините, тоже... в кино?

Он. – В кино!

Она. – А «Дворянское гнездо» Тургенева в театре небось?

Он. – В театре!.. Слушайте, а почему вы, собственно, так волнуетесь?

Она. – Я не волнуюсь! (почти закричала) Но я не могу понять. Как же так?! Вы же, наверное, учились в школе. Разве вы там не писали сочинений по отечественной литературе?

Он. – Писал!

Она. – Как же вы могли их писать, если вы, оказывается, ничего не читали?!

Он. (Иронически прищурясь. ) - А девочки-то на что?! Мне наши девочки помогали писать сочинения. Каждая за честь считала!

Он. (Поднял брови, посмотрел на нее сверху вниз) - Я люблю иностранных писателей!

Она. - Например, кого?

Он. (Отчеканил) - Андерсена, Хемингуэя... Реманка, ну и так далее!

Она. (В сторону.) – Ре-манка? Да мало ли что бывает. Человек оговорился - ну и что?! (Радостно.) Я тоже очень люблю Хемингуэя. Что вам у него нравится?!

Он. (Поднимаясь.) - Я вам лучше скажу, что мне не нравится. Мне не нравятся экзамены, а еще больше экзаменаторы и надоедливые девчонки.

(Раскрыв сумку, он с раздражением сунул - но не в сумку, а мимо сумки! - книжку, переплет которой был аккуратно завернут в плотную белую бумагу, и пошел к выходу, не попрощавшись с ней. Она стояла и смотрела, как он уверенно идет по вагону, а потом наклонилась и подняла упавшую на пол книжку, окликнула его, но он не обернулся. Тогда она раскрыла книгу.)

Она. «Книга о вкусной и здоровой пище»… А я-то думала… (с иронией) тонкая интеллектуальная натура!

(Тогда она положила его «пищу» на лавку и вышла на перрон с другой стороны вагона.

ГЕНИАЛЬНЫЙ ЛЕНТЯЙ

Рассказчик Дамильхан

Блондинка Лера

Брюнетка Юля

Он Мансур

Дед Ахмет

(На сцене две скамьи, на экран проецируется вид парка, звучит музыка А. Варламова «Пой со мной»)

Рассказчик . (Идет по сцене, разговаривая, садится на скамейку ) – У кого-то из старых писателей я вычитал такой афоризм: «Человек рожден быть гениальным лентяем». Афоризм этот мне очень понравился. В самом деле, разве это не заманчиво - стать гениальным лентяем?! И изредка ронять гениальные афоризмы - для потомства! Какая прелесть!

В один прекрасный будний день я решил попробовать стать гениальным лентяем. Пошел с утра на бульвар, сел на скамейку. Сижу слушаю воркование голубей, настраиваюсь на волну ленивой истомы. Кто-то, думаю, обязательно сядет рядом со мной на скамейку, я затею разговор. И незаметно для себя оброню в процессе разговора гениальный афоризм.

(Вот на дорожке появляется медленно, вразвалку идущий молодой человек в голубых джинсах. Идет и на ходу читает книжку. Сел на скамейку, продолжает читать.)

Рассказчик . - Извините, у меня к вам есть одно предложение. (Молодой человек опускает книжку на колени, удивленно смотрит. ) Такое дивное утро. Бросьте читать, успеете начитаться. Давайте лучше поболтаем.

Он . (Настораживается. ) О чем... поболтаем?

Рассказчик . – Ни о чем! И обо всем.

Он . (Смотрит с опаской, как на сумасшедшего .) - Мне некогда болтать, у меня завтра экзамен. Извините! (Поднялся, пройдя немного по дорожке, сел на свободную скамейку и демонстративно снова уткнулся в книгу. )

Рассказчик . Вот идет молодая хорошенькая брюнетка в брючном костюме. Бровки сдвинуты, сумка через плечо - вся комок энергии. Законченный тип современной деловой женщины. Она плюхается на скамейку, не глядя на меня, сидит и поглядывает на часики.

А вот и другая молодая женщина-блондинка, тоже хорошенькая, тоже в брючном костюме, тоже целеустремленная и тоже с сумкой через плечо.

(Следует каскад восклицательных междометий и взрывов милого смеха. Не обращая ни на кого ни малейшего внимания, деловые женщины начинают щебетать о деле, ради которого они здесь встретились.)

Брюнетка . Ой, привет, с трудом отпросилась у начальства в ваш институт для «уточнения» каких - то там «цифровых данных», думала, не отпустят!Смеются .)

Блондинка . Ой, а я-то, как я-то боялась, что меня не отпустят, ха-ха, поехать в ваше учреждение снять копию с какой-то важной циркулярной директивы. Слушай, как здорово, теперь в нашем распоряжении два, а то и три часа рабочего времени. Поехали куда-нибудь в кафе посидим или по магазинам прошвырнемся?!

Рассказчик . Гениальные бездельницы мигом вскочили, и они умчались, потряхивая своими гривками, темной и белокурой, как молодые кобылицы.

На скамейку садится симпатичный дед. Бородатый, с лицом одного из диснеевских гномов.

Дед . - Вы не знаете, что лучше: шпипидар или штукатиф?

Рассказчик . (В сторону .) Что такое «шпипидар»? похоже на «скипидар», но что такое «штукатиф»? Может, это марки слуховых аппаратов, ведь он говорит очень громко, как все глуховатые люди. (Деду .) Не знаю, право, вам надо посоветоваться со своим врачом.

Дед. (Оттопыривает рукой большое малиновое пушистое ухо, кричит .) – Чего такое?

Рассказчик. С врачом! Вам! Надо! Посоветоваться! Он скажет, какой аппарат лучше!

Дед . Я не про аппараты, а про препараты!

Рассказчик . Извините, а я подумал, что вам нужен слуховой аппарат!

Дед. (Взрывается и орет на весь бульвар .) Сам глухой! Да еще и слепой! (Отворачивается обиженно, пересаживается на другую скамейку, к студенту )

Дед . (Обращается к нему .) Вы не знаете, что лучше - шпипидар или штукатиф?

Он . А вы что, дедушка, квартиру ремонтируете?

Дед . Нет, наш жилищный кооператив строит детскую спортплощадку, разные там качели, грибочки. Мне общественность поручила присмотреть за малярами. Они меня спрашивают, чем краску подсушить - шпипидаром или штукатифом, а я ни в жуб ногой!..

Рассказчик . Я поднимаюсь и ухожу домой - писать этот рассказ. Гениального лентяя из меня не получилось и никогда не получится! Зато двух гениальных лентяек я встретил.

Свидание Сценка из нерыцарских времен

Студент Раиль

Сапожник Ержан

Девушка Даяна

Громко звучит музыка из к/ф «Чудак из 5Б», на сцену выходит сапожник и раскладывает свои инструменты. Это благообразный старичок с задатками интеллигентности, в хорошем настроении.

Появляется молодой человек в джинсах – студент средней обеспеченности, с цветами в руках, очень радостный. Останавливается, смотрит на туфли и замечает, что они «просят каши», подходит к сапожнику.

Студент. Здравствуйте!

Сапожник. Добрый день!

Студент. Изнываете без работы?

Сапожник. Прячусь от жары. В моих башмаках нет такой роскошной вентиляции…

Студент (усаживаясь на табурет и снимая ботинки). Эти штиблеты должны жить во что бы то ни стало.

Сапожник. Ты хочешь сказать: во что бы это тебе ни стоило? (Осматривает штиблеты.) Операция рискованная…

Студент (поспешно и категорически) . Десять рублей.

Сапожник. Сколько?

Студент. Десять. И то из сострадания к безработным хирургам.

Сапожник. Сто рублей. Из сочувствия к городскому порядку.

Студент. Только десять.

Сапожник. Тогда давай своим ботинкам таблетки – по три раза в сутки…

Студент. Но-но!

Сапожник. Пришить, подбить, поставить набойки – сто рублей!

Студент. Ну, хорошо… тридцать рублей. Чините, черт с вами! Но условие: как можно быстрее. Промедление смертельно.

Сапожник. Что ж, давай. Я воспитан по-старому.

Проходящая мимо девушка, модно одетая, вдруг вскрикивает и приседает на тротуар.

Девушка (с отчаянием ). Каблук! (Осматривается.) Сапожник! Как удачно!

Сапожник (любезно ). Очень удачно!

Девушка (подходя, поглядывая на час ы). Оторвался каблук, прибейте, пожалуйста.

Студент. Вы видите, мастер занят.

Девушка. Но, надеюсь, вы уступите. Мне ужасно некогда.

Студент. Мне тоже некогда.

Девушка. Но войдите в положение.

Сапожник (девушке ). Разрешите вашу модель…

Студент. Ни в коем случае! Я опаздываю.

Девушка. Вы не имеете права… Мастер согласен.

Студент. Зато я не согласен.

Девушка. Поймите, меня ждут…

Студент. Очень рад за вас… (Смотрит на часы.) Поторопитесь, патриарх.

Девушка (смотрит на часы, нервничает ). Я не говорю уж о благородстве, но элементарная вежливость, порядочность…

Студент. Вежливым и предупредительным с вами будет тот, к кому вы торопитесь. Я же не вижу в этом никакого смысла. Другое дело, если бы вы мне понравились.

Девушка. Ну, знаете ли! Вы, вы… (Нервничает, ломает руки. Тихо .) Ну хорошо… Я прошу вас, вы понимаете, прошу… Я даже признаюсь вам… мне нельзя опоздать. Решается судьба, от этих минут зависит счастье…

Студент. Мое счастье, может быть, тоже зависит от этого вот гвоздя. А почему вы думаете, что ваше счастье лучше моего? Вы пристаете ко мне с нелепым требованием: «Уступите мне свое счастье!» С какой стати! Вас ждет феодал с гитарой. Но при чем здесь я?

Девушка (сапожнику ). Прибейте этому молодому человеку язык.

Студент. Вам нечем будет за это заплатить. (Смотрит на часы.) Поторопитесь, патриарх! Осталась минута!

Сапожник. Дети, разве можно заходить так далеко с самого начала?

Девушка. Для таких нахалов не бывает начала.

Студент. Вы хамеете на глазах…

Девушка (вспыхивая ). Нет, это вы – хам! (Сапожнику .) Сколько минут ходьбы до памятника Крылову?

Студент (с ужасом ). Крылову?

Сапожник. Пять, не больше.

Девушка (смотрит на часы ). Опоздала! (Всхлипывая .) Вы… Вы самый наглый хам…

Студент (бледнея ). Вы… Вы – Лиля?..

Девушка (нервно ). Что! Так это вы… Ха-ха-ха! Чудесно! Ха-ха-ха! Прощайте! Не смейте звонить! (Быстро уходит .)

Сапожник. В чем дело? Обувайся, беги за ней…

Студент (бормочет ). Девушка с нежным голосом… Первая встреча…

Сапожник (краснея от любопытства ). В чем дело?

Студент (кричит ). В чем дело! В чем дело! Дело в том, что свидание состоялось. Первое свидание! Три месяца я упивался этим голосом, боялся дышать в телефонную трубку. Почти признался в любви, боготворил… Едва вымолил свидание…

Сапожник. Хе-хе… Феодал рвет струны…

Студент. Молчи, старый пират! Черт посадил тебя сюда! Разрешают же частные лавочки!

Вы помните, что в середине холодного и снежного февраля будет теплый и светлый праздник – день влюбленных! А как вы готовитесь к этому праздничному дню? Мы предлагаем вам смешные сценки на день влюбленных про самих влюбленных. Поставьте эту сценку в школе или в любом другом месте, где будет ваш праздник. И тогда ваши гости будут аплодировать вам и смеяться.

Кухня. На кухне стоит стол, за столом сидит женщина (мама дочки). Возле стола и возле мамы туда-сюда ходит молодой человек (молодой человек дочери мамы). Он нервно смотрит на часы, и всё время качает головой.

Мама:
Да хватит уже маячить туда-сюда передо мной! И хватит уже постоянно на часы смотреть. По вам можно время считать, вы же каждые пять секунд на свои часы смотрите!

Молодой человек:
Просто мы с вашей дочерью договаривали сегодня пойти в кино. Вы же знаете, что сегодня день влюбленных!

Мама:
Я-то знаю, вот только какое отношение это имеет к вам и к моей дочери?

Молодой человек:
Как какое? Мы, между прочим, с вашей дочерью уже год вместе! И мы любим друг друга!

Мама:
Да, целый год вместе! А дальше-то что? Дальше вы собираетесь на одной любви жить?

Молодой человек:
А что ещё нам надо?

Мама:
Что надо ещё? Многое надо! Например, квартиру надо, где свою любовь строить. Машину надо, чтобы свою любовь возить на работу и домой, в магазин и по другим делам! Деньги надо, чтобы купить и квартиру и машину…

Молодой человек:
То есть, вы думаете, что счастье и любовь только у тех, у кого есть деньги?

Мама:
Ну не совсем так, конечно. Но у меня есть один пример. Вот начальник моей дочки – это же самый счастливый человек! И квартира, и машина, и дача, и деньги, и …

Молодой человек:
А, опять вы за своё взялись! Опять вы это в пример ставите!

Мама:
Между прочим, я не хотела вам говорить, всё-таки такой праздник, но скажу – сейчас моя дочка ужинает со своим начальником. Он её пригласил на свидание, и она согласилась!

Молодой человек:
Как это ужинает? А как же кино?

Мама:
Ха, кино! Кино это ваша жизнь, если вы будете вместе с моей дочкой! А здесь реальная, счастливая сказка. А у сказок, если вы не знаете, счастливый конец!

Тут открывается дверь и входит дочка. Она немножко пьяна и шатается, смеётся и икает.

Дочка:
О, Дима! Привет милый! А я немножко задержалась!

Мама:
А могла бы и на всё ночь задержаться, мама тебя отпустила!

Молодой человек:
Что значит – задержалась? Ты ужинала со своим начальником? У вас было свидание?

Дочка:
Нет, что ты, какое свидание?! Просто мой начальник, он такой одинокий человек! Он попросил посидеть с ним немножко, я согласилась. Не могу же я сказать ему – нет!

Мама:
Правильно! Не нужно ему отказывать! Такой хороший, такой душевный человек! Я бы не отказывалась от такого!

Дочка:
Мама! Подожди ты! Послушай, Димочка! Мы просто посидели, он рассказал мне про свою жизнь…

Молодой человек:
Посидели, выпили… он приставал к тебе?

Дочка:
Что ты, нет! Но он подарил мне подарок! Вот, смотри – айфон шесть!

Мама:
Вот это подарок! Вот это подарок! Это вам не цветочки дарить с бумажечкой внутри!

Молодой человек:
Ах так, значит, и подарок приняла! Всё, с меня хватит!

Молодой человек разворачивается и уходит.

Мама:
Ой, дочка, не расстраивайся ты так! Лучше расскажи, приставал начальник к тебя? А, расскажи!

Звонок в дверь.

Дочка:
Дима, Димочка мой вернулся!

Подбегает к двери, открывает её, а на пороге стоит её начальник с большим букетом цветов.

Дочка:
Виктор Павлович? А вы как сюда? А вы что сюда?

Начальник:
Вероника! Позвольте мне войти и признаться вам!

Мама:
Конечно, конечно входите и признавайтесь!

Начальник:
Когда мы с вами сидели и ужинали, я был самым счастливым человеком в мире. А когда вы уехали, и я остался один, то я ужаснулся! Ведь так я могу всю жизнь одиноким и остаться! И куда я дену свои деньги тогда? Кому я тогда построил дачу, дом? для кого я покупаю машины и украшения?

Мама:
Да, да, для кого?

Дочка:
Мама, подождите! Виктор Павлович! Вы ещё найдёте свою счастье, вы ещё встретите свою любовь.

Начальник:
Вероника, мне кажется, что я нашёл уже свою и судьбу, и свою любовь. И знаете. Я хочу сказать вам, что это…

Мама:
Кто? Кто? Скажите?

Начальник:
Это…это…это…

Тут дверь открывается с размахом и входит молодой человек. Он уже очень сильно пьян и кое-как стоит на ногах.

Молодой человек:
Вероника! Любовь моя! Девочка моя хорошая! Я всё понял, я всё понял… (тут он видит начальника с букетом цветов). Вот теперь я всё понял!

Дочка:
Дима, ты не так всё понял. Просто Виктор Павлович пришёл сказать, что нашёл свою любовь. И сейчас хотел сказать, кто это.

Мама:
Да, говорите уже, кто это?

Молодой человек достаёт пистолет, направляет его на начальника и говорит:
Да, очень интересно знать, говорите, кто это?

Начальник (испуганно):
Послушайте, вы можете убрать эту штучку? Ведь она может выстрелить!

Молодой человек (передергивает затвор у пистолета):
Выстрелит он или нет – завит от того, какое имя вы назовёте!

Начальник:
Ну, так это…как я уже сказал, я встретил свою любовь… и её зовут…
Её зовут…её зовут…

Начальник:
Анастасия Ивановна! (и дарит мама цветы)

Мама (удивленно):
Что? Я? Вы меня очень удивили! Я даже не знаю, что и сказать!

Молодой человек:
Что-то мне кажется, что это просто уловка! Не верю я вам!

Начальник:
Да я правду говорю! Я просто так через её дочку хотел к ней поближе подойти, так сказать почву размять! Ну, вы же знаете, как говорят – хочешь получить доверие коровы, приласкай теленка!

Молодой человек:
Целуйтесь!

Начальник:
В смысле?

Молодой человек:
Просто целуйтесь! Вы же её любите? Тогда целуйтесь!

Начальник:
Знаете, я так воспитан, что не могу позволить себе притронуться к женщине при первой встречи…

Тут мама отбрасывает букет в сторону, подходит к начальнику, хватает его за попу и крепко обнимает и целует.

Молодой человек:
Вот теперь – верю! Ну что, Вероника, пойдем в кино. Не будем влюбленным портить праздник!

Молодой человек и дочка уходят.

Начальник:
Постойте! Давайте мы с вами в кино пойдём! Я просто обожаю этот фильм!

Мама:
Я тебе сейчас такой фильм для взрослых покажу, закачаешься!

Занавес.

Ведущий:
Дорогие друзья! Как вы поняли, любовь это такое чувство, что не купишь ни за какие деньги и ни за какие подарки! С праздником вас, влюбленные! И берегите свою любовь!
Ключевые теги.