Отношения с отцом

Вопрос: Виктория

Здравствуйте! Решила обратиться к Вам за советом, потому что совершенно запуталась в своей ситуации. Дело в том, что у меня очень противоречивые отношения с отцом. С одной стороны, он очень близкий мне человек (по крайней мере, был когда-то), у нас никогда не было конфликтов и ссор. С другой — я не чувствую особого интереса с его стороны к моим проблемам (конечно не личного характера, а хотя бы относительно работы или учебы). Мне 20 лет, но на самом деле, я более самостоятельна и серьезна, чем многие мои сверстники. В принципе, я даже не завишу ни от кого материально, и могла бы жить одна. Но все-таки пока нам приходится жить вместе (мама живет отдельно, т.к. родители в разводе уже очень давно), хотелось бы чувствовать хотя бы моральную поддержку, выслушать какие-то советы, а не просто «молодец», «все правильно» и т.п.

Правда, несколько раз отец пытался мне помочь, но в последний момент все время меня подводил, однако своей вины он видимо не чувствует и все время просто отмалчивается по этому поводу. Я много раз убеждалась, что могу рассчитывать только на себя, а это действительно очень тяжело, особенно когда смотришь на тех, за кого все до сих пор решают родители. Я много размышляла на эту тему. Возможно, все дело во мне и я слишком серьезна, требовательна к себе и к окружающим. Может быть, прежде всего, мне нужно пересмотреть свои взгляды, как-то проще ко всему относиться. Но отца я все-таки считаю очень легкомысленным. Я неоднократно прямо говорила ему об этом, но он как будто меня не слышит. Видимо его уже не переделаешь. А что тогда остается делать мне? Смириться и не посвящать его в свои дела вообще? Но улыбаться и говорить, что все хорошо, когда у самой на душе кошки скребут, я больше не могу… Сама эта ситуация очень давит и я просто уже от всего этого устала. Надеюсь, вы посмотрите на все со стороны и поможете разобраться. Заранее спасибо.

Ответ: психолог Елена Романова

Здравствуйте, Виктория! Вы говорите, что по сравнению со своими сверстниками, самостоятельны и серьезны. Очевидно, и в вашем поведении это четко прослеживается. А как следствие, возможно описываемое вами отношение отца к дочери… «Дочь независима, имеет свое мнение, и я ей не очень-то нужен…(да и жизнь доказала, пытался помочь — не получилось, а от этого только хуже и мне и ей)». Поэтому стоит задуматься над таким моментом, как ваше внимание к отцу. Ведь чтобы получать моральную поддержку от человека необходимо и самой оказывать подобные знаки внимания и интереса. Виктория, вы уже не ребенок, который вправе требовать бескорыстного, непрекращающегося, безответного интереса родителей к своей персоне. И поверьте, что ситуация, когда родители признают подобную самостоятельность и не навязываются детям, гораздо лучше, чем активное, порой удушающее отношение к зрелому человеку, как к неразумному подростку.

В вашей ситуации признание взрослости пришлось несколько рановато, в 20 лет, а не в 25-30, но так случилось, это ваш путь и это надо принять. Не завидуйте ровесникам, над проблемами которых «трясутся» их родители. Эти молодые люди наверняка мечтают о вашей независимости и самостоятельности. Гордитесь собой, вы молодец!!!

Конечно, вашу тоску по искренности в отношениях, по сопереживанию и интересу к вашей жизни можно понять. Так неприятно чувствовать себя одинокой. Но это можно наладить:

• Попытайтесь уделять больше внимания папе, его проблемам и заботам, принимайте участие в его трудностях. Может, ему нужна ваша помощь.
• Ваша доброта и искренность наверняка расшевелят папу, он почувствует ваш интерес к себе и обязательно на него ответит, особенно, если вы пожалуетесь на нехватку внимания к вашим проблемам. Только именно пожалуетесь, как бы невзначай, а не начнете укорять и обвинять.
• Примите новые правила: вы взрослая во всем, вы дарите свое внимание, и за это получаете ответный интерес. И не надо расстраиваться. Все люди рано или поздно взрослеют.
• Виктория, возможно, вы просто одиноки именно в данный момент вашей жизни. Когда у вас появится близкий понимающий друг, своя семья, дети, вы уже не будете так страдать от невнимания отца. Это стоит учитывать на будущее. Ведь часто в своих «молодых» заботах дети начинают забывать о родителях и им очень плохо от этого.
• Постарайтесь не осуждать папу. Все родители в чем-то правы, а в чем-то нет. Не надо их переделывать и критиковать. Надо взять эти ошибки и выводы об их неправильности на вооружение, чтобы в будущем не поступать также со своими детьми.
• Раздражение, осуждение и несогласие отнимают много сил и нервов. Постарайтесь не думать об отрицательном. Не портите сами себе настроение. Ели что-то не получается исправить, лучше «обходить это стороной».
• Не идите на конфронтацию. «Смириться и не посвящать его в свои дела вообще?». Это не выход. Это уже война. Скорее всего, так отец еще больше удалится от вас. А это нехорошо. Будьте мягче, не «режьте правду-матку у него на глазах», это очень неприятно, Виктория. Ты такой, ты сякой… Ну как после этого он будет искренне интересоваться вашими проблемами?
• Будьте снисходительнее.

С уважением, Елена Романова

Использование материала статьи разрешается только с указанием гиперссылки на источник © www.greenmama.ru

Введите e-mail друга
От (введите своё имя)
Комментарии