Твой стиль - Без рубрики - Брак по любви или по расчету?

Правила форума | ОТВЕТЫ на часто задаваемые вопросы

Сделать greenmama.ua стартовой страницей
Вы здесь:

/ Форум/конференции / Психология

Цветовые схемы

■■■■

автор

сообщение

по веткам | по хронологии

1 2

Катя Елисеева

дата 18.06.2007
время 11:04

Брак по любви или по расчету?
Кто из нас не слышал пословицу: Жениться не напасть, как бы после не пропасть. А действительно, как не пропасть? Расчет при заключении брака возможен, нужен, или губителен? Всего, конечно же, не предусмотришь, но что важнее, сердце или голова? И как быть в ситуации, когда чувства зашкаливают, а разум протестует? А наоборот, когда партия составляется удачная, а любви нет? Что Вы об этом думаете? Давайте поговорим.

pri

дата 18.06.2007
время 14:23

Re: Брак по любви или по расчету?
Здравствуйте!

Огромное спасибо за такую нужную и важную тему. Я как-то уже создавала подобную темку на форуме и в общем-то получила множество ответов и советов, но все равно вопрос как бы неразрешенный.
Начну по порядку. Всегда, с детства я мечтала о большой и светлой любви (да и кто не мечтал?), всегда была твердо уверена, что замуж надо выходить только и обязательно по любви, а иначе это что за брак? В юности я встречалась с несколькими молодыми людьми и ошибалась, все они мне не подходили. Я точно знала, что это не мое, но все равно встречалась, зачем? Просто что ли ради того, чтобы не чувствовать себя одинокой или восполнить комплекс нелюбви к себе? Короче, я встречалась, встречалась, и тем временем все ждала когда же появится ОН. Никого не дождалась. Очередной молодой человек, ухаживания, минимальная симпатия с моей и с его стороны, но все же каким-то образом наши отношения развивались и перешли в брак. Я очень долго и мучительно принимала это решение выйти за него замуж. Были такие противоречивые соображения: я его не люблю, он не мой человек, мы с ним разные, мне не нравится такой тип мужчин, НО: он надежный, более менее не испорченный, добрый, хозяйственный и т.д. Но самое главное: я устала искать настоящую любовь. Мне все казалось, вот-вот и она появится (точнее он появится на горизонте), к тому же родственники (особенно мама с бабушкой) заколебали в прямом смысле! Одна часть меня говорила: не туда ты идешь, ошибаешься, ты создана для другого, дождись свое счастье, пусть даже оно придет в 40 лет! а какая-то другая, ленивая и более старомодная сторона моей души мирно соглашалась и на такой вариант. Конечно, я понимаю, что нельзя слушать советов других людей, вернее их надо слушать, но не слепо им следовать, а выбирать приемлемый для себя вариант и руководствоваться тем, что это твоя и только твоя жизнь, и она одна и никто за тебя ее не проживет. Я все это понимала, но как-то сил больше не было бороться и я сдалась, как это ни печально признать. Мама всегда мягко, но настаивала, чтобы я поскорее вышла замуж (мне было 25), а я говорила, что пока не хочу, хочу пожить для себя, сделать карьеру, наконец дождаться свою половинку. Как-то у нас с мамой был разговор об этом. Я сказала, что для меня эта задержка с замужеством принципиальна, но как трудно выдержать все нападки (когда мол замуж выйдешь?). Тогда мама сказала очень серьезно: раз так, то гни свою линию и не сдавайся. я удивилась, услышав это от мамы, ведь она так настаивала на моем замужестве. Но видимо мама больше хотела моего счастья и чтобы выбор мой был осознанным, а не так, как будто я вышла замуж, потому что она(мама) так хотела.
Короче вышла-таки я замуж. Хоть любви в том смысле в каком я ее хотела и нет, но есть теплые чувства к мужу, есть привязанность, уважение. Мне приятно, что у меня пусть и маленькое но свое хозяйство, нравится заниматься домашними делами, создавать уют, и еще хочется ребенка. Надеюсь, скоро все получится. Так что я даже не знаю, какой у нас брак, тут наверное, есть и любовь(с его стороны) и расчет. Вообще, наверное, в понятие брак нужно вкладывать больше смысла чем просто любовь или расчет. Хотя я не имею такого уж большого опыта. В браке мы только 2 месяца.
Еще есть одна, правда, загвоздка. Мне, почему-то кажется, что у меня в жизни будет еще брак. Я не знаю, как это объяснить, но я так чувствую и все.Но как все произойдет, что мы с мужем расстанемся, не знаю, да и не надо это знать, наверное. Но, понимаете, я просто как будто заранее готовлю себя к этому. И иногда, хоть я и скрываю это от себя самой, меня греет эта мысль(что будет еще брак). Но ни за что бы я не хотела причинять боль своему мужу, т.к. он очень меня любит. Ну ладно, это уже другая история. Извините, кого утомила, и спасибо тем, кто дочитал до конца.

08091976

дата 18.06.2007
время 23:56

Re: Re: Брак по любви или по расчету?
Да тема и на самом деле очень интересная. У меня уже был опыт замужества, который продлился 5 лет. И замуж выходила вроде не совсем молодая и зеленая в 25, и муж со всех сторон положительный и работящий и непьющий и даже не курящий. И любила его сильно и рождение ребенка было не загорами, да только если бы все понимали любовь, так как пишет А. Москвина в своих статьях. Я то ее так понимала, а он…нет.Любовь в семье поддерживать и сохранять гораздо сложнее,
чем расчет. Так что и браки на расчете наверное покрепче будут. Так что думаю если и соберусь замуж во второй раз, то по шкале ценностей сначала отношение к ребенку, затем свой расчет, а уж потом любовь. Не скрою, что раньше думала иначе, сказывается негативный опыт очень нелициприятного расставания, боли которую пережила при разрыве отношений, предательства с его стороны к нам с ребеночком, еще даже не родившимся. Если нет любви, то и чувства менее остро звучат вероятно. Душа как бы закрыта. Однако никого не призываю так думать, не правильно это для полноценной семьи, надо что бы души соприкасались. Но если что произойдет то и более травматично опять же для нее-души. Раны залечивать долго и сил очень много уходит. Так что…

pshenitsa

дата 19.06.2007
время 14:24

Re: Брак по любви или по расчету?
Все должно быть в меру и всего должно быть достаточно. Я не понимаю женщин, которые выходят замуж за лентяев, дураков (простите), а потом жалуются на тяжелое финансовое положение, отсутствие перспектив с жильем, проблемы с ребенком, обусловленные этими и другими семейными проблемами и т.п. Также я не понимаю тех, кто идет за богатых тиранов и, опять же недоволен и впадает в депрессивное состояние. Нет, я, конечно, понимаю, что жизненный опыт у всех разный и все решают свои жизненные задачи, но зачем же себя мучить? А тем более — ребенка, что происходит очень часто (ведь дети в каком-то смысле «продукт» семейных отношений).
Человек — существо разумное. Имея возможность «пораскинуть мозгами» глупо ей не воспользоваться. Считаю мудрыми женщин, способных абстрагироваться от страсти и бури эмоций и, прежде чем выходить замуж, подумать над вопросом: а получиться ли у нас семья? Поскольку семья — это ГОРАЗДО больше, чем непосредственные взаимоотношения.

pshenitsa

дата 19.06.2007
время 14:34

Re: Брак по любви или по расчету?
Еще чуть-чуть добавлю (тема очень близка, поскольку сейчас подруги и приятельницы замуж выходят, так что часто обсуждаемо

). Основа любого брака, будь то брак по расчету или по любви — устойчивая симпатия, взаимоуважение, доверие, поддержка друг друга и т.п. Без этого — ничего хорошего не получится, зато если это есть — любые проблемы по плечу: и безденежье и отсутствие страсти.

Дэйго

дата 20.06.2007
время 11:43

Re: Re: Брак по любви или по расчету?

А я вышла замуж, рассчитывая на любовь
У меня было два основных кандидата в супруги. Один весьма состоятельный товарищ, но в общем-то понятно было, что интересую я его как симпатичная девочка, которую можно держать дома, показывать приятелям, питаться ее обедами и в конце концов она еще и ребенка родит. В обмен предлагалась сытая жизнь с фитнес-клубами, салонами красоты и отпусками за границей сколько хочешь раз в год. Это не говорилось прямо — нет, наоборот, говорилось про любовь и прочие ромашки, — но все было понятно.
Второй был, собственно, ни кола, ни двора, зато такое море внимания именно к моей личности: что мне нравится, что мне не нравится, какие у меня проблемы, какие у меня мечты с желаниями. И причем все это не на уровне трепа, а с реализацией всего возможного.
Не знаю, насколько разумно это было, но я выбрала второго. Да, у нас много трудностей на пути, но мы стараемся справляться с ними вместе. Мне, конечно, иногда приходит в голову, что я могла бы жить не в шестиметровой комнате в коммуналке, а в пятикомнатной квартире в престижнейшем районе города. Но… меня почему-то совершенно не прельщают такие перспективы, и о том, что я их упустила, я жалею не особо (ну только тогда, когда с работой совсем швах, и не знаешь, что завтра кушать будешь).
Зато я живу с человеком, с которым у меня взаимопонимание, а не со шкафом, который уверен, что «все дал, и чего она еще хочет?»

А вообще, мне кажется, что любовь и расчет у нас уже как-то перепутались в головах. Так, утверждают, что вышли по любви, мои знакомые, которые перед этим долго и упорно выбирали только тех молодых людей, которые могут себе позволить дарить розы охапками, и быстренько отшивали тех, кто не мог сводить их в ресторан.
Вот и выходит, что все у нас по расчету. Только у одних это будет звучать как «Я люблю его за то, что он обеспечивает мне красивую и комфортную жизнь», а у других как «Я люблю его, потому что он любит меня».
Ну еще, конечно, есть случаи, когда ни хорошей жизни, ни большого душевного тепла тебе мужчина не дает, а ты его любишь, но… это в большинстве своем очень печальные истории.

kristypush

дата 21.06.2007
время 12:14

Брак по любви или по расчету?
Да, многие говорят, что любовь — самое главное. Однако, я столкнулась с такой ситуацией, что, полюбив человека, который безумно любит меня, внимателен к моей персоне, уважает, боится потерять и т.д., я стала замечать, что этого мало, и что для брака, которого он очень хочет, нужны определенные обстоятельства. Например, хочется, чтобы он понимал меня не только, как женщину, но еще и как личность, которая многого хочет добиться в своей жизни. Чтобы он шел рядом со мной по одной дороге, не мешая и не сбивая меня с намеченной цели, не упрекал, что для меня важнее искусство, чем любовь, что, если я люблю — то должна ехать за любимым на край света, бросить все и ехать….
Как же быть? Для многих очень важно, чтобы муж мог содержать семью. А я хочу быть независимой и самостоятельной. Ведь, брак должен быть не только по любви. Совместное проживание, создание своего гнездышка должно быть обоюдно удобно для любящих людей. Если что-то не ладится, то семья развалится. Получается, что расчет все равно присутствует???????????
Уже однажды я пыталась порвать все отношения… Но это оказалось настолько больно… что пришлось уступить чувствам. Да, на какое-то время мне стало легче, но потом опять нахлынули мысли о том, что возможно мы никогда не сможем остаться вместе, что расставание все равно произойдет, что потом будет только больнее…

гамаюн

дата 21.06.2007
время 14:32

Re: Брак по любви или по расчету?

Для меня понятие расчета очень широкое.

За себя хочу сказать — я вышла замуж и по расчету и по любви. Расчет заключался в том что я видела, что в моем будущем муже есть стержень, некая готовность и способность зарабатывать деньги. При этом я знала что в данный момент все нерадужно, что на иждивении у нас всю жизнь будут его мама-инвалид и бабушка,не привыкшая жить на пенсию, но я была асолютно уверена что этот человек может добиться всего чего захочет. Не сложится в одной области — так в другой. Да я и сама такая. Любовь заключается в том что я знала — с этим человеком я смогу прожить в любых условиях — и бродяжничать вместе сможем коли прижмет, и деток много сможем вырастить. Я ему доверяю свою жизнь, я доверяю ему решать и за меня и за нас. При этом процентов 70 этих выводов были интуитивны. Это потом мы съели свой пуд соли и практически все так и оказалось, как я думала.
Любви в классическом понимании — с розовым очками — мне хватило на первые 3-4 месяца, а потом вызрело что-то более крепкое на стыке уважения дружбы и любви. А муж раскачивался долго — только через 2 года он честно смог сказать что любит — особенности конструкции данного человека.
Я не могу сказать о «пламенной страсти», или о каких-то запредельных богатствах и обстановке квартиры. Но мы оба довольны тем что имеем. И наш брак, как мне видится, крепкий
Я не представляю теперь другого человека на месте мужа. Пусть даже с пузатым кошельком или ярким темпераментом. Я знаю что такое доверие и взаимопонимание терять нельзя

дата 21.06.2007
время 15:23

Re: Re: Брак по любви или по расчету?
Я думаю что доля расчета имеет право присутствовать. Потому что создание семьи включает в себя и материальную сторону, а не только любовь (или страсть).Я бы не вышла замуж за несостоявшегося в профессиональном плане человека.

Benedict

дата 22.06.2007
время 05:13

Re: Re: Re: Брак по любви или по расчету?
Я вышла замуж наверно и не по любви и не по расчету. Я забеременела и мы с ним были так воспитаны, что надо соединиться узами брака, независимо любим мы друг друга или нет, а мы не любили. А расчет? Да не на что было еще расчитывать. Это потом в процессе совместной жизни мы что то приобрели. Но без любви было очень тяжело, просто ужасно, понадобилось много лет , что бы мы поняли , что хватит уже мучать друг друга. Что роднее друг друга у нас никого нет.

Татьяна

дата 23.06.2007
время 23:25

Re: Re: Re: Re: Брак по любви или по расчету?

anna2115

дата 28.06.2007
время 12:59

Re: Брак по любви или по расчету?
У меня очень похожая с Дэйго история: тоже было два кандидата, а выбрала я того, кто роднее оказался (сердце подсказало). Не того, кто богаче!
Сейчас живем уже седьмой год вместе: и зарегистрировали брак, и повенчались. Бывает всякое: и поругаемся так, что чуть ли не до развода, но мириться ой как здорово! И в любви друг другу клянемся от нахлынувших чувств иногда. Растим двух сыновей.
До богатства нам, конечно, очень далеко. Но все же вместе стараемся преодолеть трудности.
Бывают моменты, что я очень сожалею о своем решении, когда мы в ссоре. А потом прихожу к мысли, что без него мне было бы намного хуже.
Я не знаю, вышла ли я замуж по любви или по расчету: просто не знаю, что именно такое эта самая любовь.
Главное — мне очень хотелось создать свою семью, детей. Чтобы идти по жизни со своей второй половиной.

/YESka/

дата 03.07.2007
время 07:44

Re: Re: Брак по любви или по расчету?
Не знаю какая должна быть жажда денег, чтобы выйти замуж по расчету, ведь с этим человеком придется жить, постоянно находится рядом, считаться с его желаниями, привычками и т.д. Не представляю как все это было бы возможно без любви…

anna2115

дата 03.07.2007
время 08:53

Брак по любви или по расчету?
Я думаю, что иногда девушка идет на брак по расчету, отчаившись найти брак по любви.
Одна моя знакомая вышла замуж за молодого человека просто потому, что тот, кого любила, просто проводил с ней время, но не имел никаких серьезных намерений.
А ей хотелось создать семью, детей — нормальное желание для женщины. Да и возраст уже близился к 30 — самое рожать.
А тут неожиданно другой близкий друг (просто друг до этого момента) предложил ей стать его женой. Вот она и сделала стремительный шаг — вышла практически сразу же за него.
Не знаю, можно ли это назвать расчетом — по состоятельности они не богаты, но и не бедны — средний достаток.
Но любви при заключении брака у нее к нему, по крайней мере не было. Но, вообще-то, расчет, наверное, был — она ведь считала, что он будет содержать семью…
А сейчас у них счастливая семья, вспыхнуло взаимное чувство, как она сама рассказывает, после того, как они узнали о беременности.
Вот так брак по расчету перерос в брак по любви.

pki@nastya

дата 03.07.2007
время 15:04

Re: Брак по любви или по расчету?
Знаете, я раньше всегда думала, что выйду замуж только за человека, который сможет предложить мне достойную жизнь. И было все равно на кого он будет похож… Наверное, я была какой-то испорченной девочкой

Но потом я встретила своего любимого и забыла обо всех своих мыслях и предрасположениях. И сейчас я по — настоящему счастлива, уже 5 лет! Живем мы в среднем достатке, многого я себе позволить не могу, но я об этом не жалею и никогда об этом не задумываюсь. И пусть девочки (а может быть и мальчики)и у вас все сложится хорошо! Может быть у всех по-разному, но пусть будет счастье и самоудовлетворение!

Angelena87

дата 04.07.2007
время 03:25

Re: Брак по любви или по расчету?
У меня похожая проблема….не знаю как ее решить….я люблю человека и он меня оч сильно любит,но я понимаю,что не смогу создать с ним семью.На это есть много причин….не хотелось бы перечислять…но чувства пылают…и сердце постоянно борется с головой….пытались расстаться уже много раз,но все равно сейчас вместе…не знаю что делать,я запуталась…прекрасно понимаю,что нормальной семьи у нас ниогда не будет,как и детей…:(((,но сердце не отпускает….(((

Tiputka

дата 04.07.2007
время 13:52

Брак по любви или по расчету?
А я уже много раз обжигалась в этой любви, что вообще перестала в нее верить и даже слышать о ней не хочу. Сейчас почти в каждом парне я вижу предателя и т д. Знаю, что так нельзя, но видимо всему есть предел,и доверию тоже. А расчет от НИХ мне не нужен, так как я сама смогу добиться многого. В наш век женщины полностью могут в плане материалном обходиться без мужчин, если очень этого захотят, а не будут сидя у окна ждать принца на белом мерседесе.
Я просто уже устала ждать единственного своего, и не хочу больше чувствовать душевную боль от несчастной любви.

А деньги…я не смогу жить с мужчиной только из-за денег, и быть от него полностью зависимой…это унизительно…

manid

дата 04.07.2007
время 15:03

Re: Брак по любви или по расчету?
Каждый оба эти понятия трактует по-разному. Для меня любовь означает в том числе и сильное, осознанное желание быть вместе, быть семьей, материально обеспеченной семьей. И если есть такое (обоюдное, разумеется) желание, то найдутся и возможности, чтобы это желание воплотить в жизнь. Если цель создать с любимым/любимой семью — главная, то можно добиваться ее даже вопреки каким-то своим ранее значимым желаниям, интересам и т.д. И в таком контексте я понимаю расчет как готовность мужчины обеспечивать меня материально (полностью — если будет необходимость, например, во время беременности, рождения, воспитания ребенка). А со своей стороны — как готовность это от него принять, без каких-либо мыслей о том, что это унижение или что-то в этом духе. Это совсем не унизительно — принять заботу от любящего и любимого человека. Просто это не должно означать, что я буду только пожинать плоды его трудов, напротив, и самой нужно вкладывать в семью по-максимуму. А так как, работать — это в принципе интересно, а профессиональный рост — и подавно, то и вклад (хоть какой-то) материальный с моей стороны тоже обязательно будет.

manid

дата 04.07.2007
время 15:04

tuta

дата 05.07.2007
время 19:09

Re: Брак по любви или по расчету?
Здравствуйте! Очень и очень интересная тема! Я сама прошла испытание браком, который благополучно расспался. И ведь, когда я только встречалась со своим будущим мужем, мне мой внутренний голос говорил, что это не мой человек. Но как говорится, я наступила на горло собственной песне. По началу все складывалось даже очень замечательно, но на пятом году совместной жизни я встретила человека, который перевернул всю мою жизнь. Одна единственная встреча и я летала по небу только от одной мысли, что он где-то живет рядом, дышит одним со мной воздухом. У нас с этим человеком ничего не было, я имею ввиду секс. С этого момента мои отношения с мужем начали стремительно разлаживаться. Я не ушла от него потому, что считала, что выходить замуж надо один раз в жизни. И вот под действием этой формулировки я четыре года упорно портила жизнь и себе и своему мужу. Если честно, я очень благодарна соему бывшему, что он ушел первым. Я не смогла бы этого сделать никогда. отношения были как старый чемодан без ручки, который и нести тяжело и выбросить жалко. Сейчас я одна. И я знаю чего я хочу от мужчин в этой жизни. Но, чтобы понять это мне пришлось 9 лет прожить с человеком, которого я не любила. Развод — это классная штука, это начало новой жизни, и начало понимания себя. Я не знаю, как сложилась судьба того человека, после той встречи я с ним не виделась больше никогда. Я не знаю, что это было с моей стороны: любовь или страсть? Но встреча с ним сделала, пусть на некоторое время, меня крылатой.»Ты лучше голодай, чем что попало есть. И лучше будь одна, чем с кем попало!»-это мой девиз на сегодняшний день Вот и все.

1 2

Купить косметику

Интернет-магазин